孩子天生渴望获得胜任感，他们花大量的时间来探索和控制这个世界，并渴望在这个过程中获得父母的认同。

让他们感觉到自己是有能力、有价值的，以此来激励自己不断地努力。

心理学家罗伯特·怀特曾指出：人类有胜任的基本需要，即相信自己能够有效应对环境的需要。胜任需要具有重要的生物学意义，并且它是随着人类物种的进化而出现的，它推动人们发展出应对环境条件更有效的手段，也因此提升了人类生存的概率。那么，如何帮助孩子获得胜任感，它的影响因素都有哪些呢？

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鼓励是激发孩子胜任感的外部推手

获得鼓励和认同也是人类的一项基本需要，每个人都需要让自己的价值得到认可。
一位妈妈说，她的孩子最近总爱说谎，一回到家里就说自己今天表现得如何好、老师怎样表扬了她，结果妈妈和老师核实后，发现都是她编造的。
妈妈很是困惑，为什么本来很诚实的孩子非要说谎呢？
和这位妈妈的沟通中发现，她很少表扬孩子，因为担心如果表扬得多了，孩子就容易骄傲。
事实上在她小的时候，她的父母也同样吝啬于对她的表扬，现在，这种模式也被她带到了她自己的育儿模式中。

其实，孩子说谎，只是因为想得到认同。
作为成年人，你在付出努力、获得成功以后，会特别开心。你很清楚是什么让你自豪、什么让你灰心丧气。
对孩子来说也一样，如果父母对他们的评价是积极的，他们就会对自己产生积极的看法，认为自己是有价值的。
那么，很多人就会疑惑：
什么样的鼓励才能让孩子觉得自己是有价值的呢？
关于鼓励，家长有很多困惑：到底该怎么鼓励孩子？我感觉如果鼓励得太多了，孩子确实会变得自信、外向，也更爱表现自己，但要是他没有做到最好，就会很生气，会大哭。
我一直在鼓励孩子，为什么他还这么没有自信，无论怎样鼓励也不愿意接受哪怕一点点挑战？
如果你也有这样的疑问，那么很可能是你的鼓励变了味道。有时候即使是正面的鼓励，也会导致消极的后果。当孩子把自己画的一幅画拿给你看，你可以鼓励他画得漂亮，也可以鼓励他画得专注，但更重要的是，你要关注他听到这些话以后，会对自己说些什么。他有可能会说：我其实画得一点儿都不漂亮，这幅画离我想要的效果还差得很远。他也有可能说：嗯，我专注地画了这幅画，只要我足够专注和努力，就一定会画得越来越好。正如海姆·吉诺特博士所说：

你的鼓励可以划分成两个部分。

一部分是你所说的话，另一部分是孩子听到这些话以后对自己所说的话，也就是他会怎样评价自己。

但是有一点你要明白，即使是积极的鼓励也会带来消极的后果。可是，为什么会这样呢？鼓励孩子有什么不对吗？你会发现，“太棒了”“你成功了”“你真聪明”这些话语都有一些共同的特征：

第一，它们有指向性或注重结果。

这是有风险的，“聪明”的孩子是不需要努力的，他甚至会觉得努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。另外，孩子不可能总是成功，也不可能一直表现良好。他们会担心万一自己失败了，是不是就代表自己不聪明了，不值得被爱了。

第二，它们带有评价。

作为鼓励的一部分，赞美是带有评价的，只有做得好才会被赞美。鲁道夫·德雷克斯在他的著作《孩子：挑战》中曾写道：

如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏，那么少了赞美就会让孩子觉得被贬低；

如果这个孩子没有在每件事上都得到赞美，那么他可能会觉得自己是个失败者。

过多的赞美，以及评价事情的结果，都有可能给孩子造成焦虑，唤起他们的依赖性和防御心理，这无助于激发孩子的内在动机。那么，这是不是意味着我们要对孩子好的表现视而不见呢？并非如此，孩子天生需要关注和鼓励，我们需要看见他们，只是不要过多盯着他们的结果，以及他们是否聪明、是否做得棒，而是要把目光放在他们正在努力做的事情上。

02

现实成就是激发孩子胜任感的潜在力量

在你的鼓励下，孩子的胜任感会得以巩固。但是，千万不要过于依赖鼓励，却忽略了胜任感的来源应该是一种真实的体验。积极心理学之父马丁·塞里格曼在他的著作《教出乐观的孩子》中曾提到，没有任何方法可以不去先教“表现满意”，而直接教“感觉满意”的。父母们容易陷入一个误区，认为只要鼓励孩子，他们就可以面对挫败、获得自信。鼓励虽重要，但是如果孩子没能获得现实的成就感，对自己的真实表现不满意，他们的“感觉满意”就不会持久。

一位妈妈曾经充满困惑地问：我觉得鼓励孩子比共情孩子还要难，当孩子动不动就想放弃时，我怎么鼓励都没有用。我们为什么要鼓励孩子呢？是因为孩子需要鼓励，鼓励让他觉得自己是有能力的。那么，是不是只要有了鼓励，孩子就会觉得自己有能力呢？不一定，你一直鼓励他，会给他造成一种错觉，让他认为自己没有能力。如果换作是你，有一件事情你一直做不好，除了鼓励以外，你还需要什么帮助你坚持下去？是不是有人帮你一下会更好呢？
我们最终要归于现实。鼓励能激起我们的斗志，但我们还需要知道自己真正能做些什么。无论通过自己的努力还是别人的帮助获得的现实成就，都会让人看到希望。现实成就让孩子对自己的真实表现感到满意，这是虚幻的鼓励所无法给予的。这就意味着你要充分满足孩子的自主性和主动性，让孩子有机会获得现实的体验，同时当孩子遇到无法自行逾越的障碍时，你需要参与进去，适度地给予他帮助。当然，现实成就并不意味着你非要让孩子在某一件事情上较劲，每个人都有自己擅长和不擅长的事情，没必要把时间都放在短板上。对于孩子的确不擅长、不感兴趣的事情，没有必要非鼓励他尝试不可，不如把精力多花在寻求孩子感兴趣的事情上，因为在一件事情上的成功经验会促动孩子去接触下一件新鲜的事物。

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满足孩子胜任感需要的方法

（1）描述性的鼓励

正如前面所说，评价式的鼓励容易适得其反，虽然看似积极，却有着各种消极的影响。

所以，我们需要放弃评价，把目光集中在孩子所做的事情上，用具体、真诚的方式把他们所做的事情描述出来，这包括描述你的感受和描述孩子的感受。

描述性鼓励孩子时，我们需要掌握两个原则：第一，真实、自然，不需要刻意夸张。谈到这里，我想额外提醒一点，任何沟通方式都要注重态度、语气和语调。不知你是否遇到过类似的情境，孩子很兴奋地拿来一幅画给你看，或者孩子排除万难完成了一件很困难的事情，你轻描淡写地对他说了一句话，虽然是描述性的鼓励，孩子仍然非常失望。描述性的鼓励需要你用最为真实和自然的方式表达出来，要知道，孩子需要的并不是你夸张、惊讶的表情，而是一个自然的、真情流露的你。第二，避免对人的评价。无论你描述的是行为、努力、过程，还是感受，都要避免评价，特别是对孩子人格的评价。

（2）建设性的指正

虽然你明白鼓励孩子，需要你拥有一双善于发现优点的眼睛，可有时候即使你瞪大双眼也没能发现孩子的优点，看到的反而都是错误和缺点，这种情况下还需要鼓励孩子吗？答案是肯定的，即使面对错误，你忍不住想批评孩子的时候，你也需要让指正更具有建设性。正如鲁道夫·德雷克斯所说：父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现，我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任。让孩子拥有发自内心的勇气，能够帮助他们克服童年的任何问题。作为父母，我们都希望孩子可以勇敢地承担责任、解决问题，当我们能够积极、客观地看待孩子犯的错误时，就更容易想出建设性的方式来指导孩子的错误，让他们在犯错中收获成长。

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