哎，我也想和父母聊一聊过去，但他们很抗拒。

那么，面对过往的伤害，为什么一些父母无法道歉？

如果父母永远不会认错，他们的孩子会面临什么？

父母伤害了自己，死活不道歉，怎么办？

我的朋友文晓，就面临过这个难题。

她曾是留守儿童，爸妈一年到头也不会给她打电话。

孤独长大的时光里，所有挫折与委屈都只能独自消化。

一次，她鼓足勇气，和妈妈聊起过往的痛苦。

本想得到拥抱与安抚，可妈妈却回避推脱：过去已经过去了，你要向前看。

聊着聊着，反应还愈发激烈：那你想要怎么样？要我死吗？！

听到这话的文晓马上崩溃了，一整晚都没有回家。

她生气又无奈：我只是想要一句 “对不起” 而已，怎么就这么难？

先剥离 “父母”与 “孩子” 的身份，来聊聊「道歉」本身。

在心理学家 Guy Winch 看来：一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。

你可能会觉得奇怪：拒绝道歉时，他们明明那么强势，怎么会脆弱呢？

实际上，他们不过是用看似强大的外表来防御内在的虚弱。

因为这类人，往往很难将「行为」与「人」区分开来。

如果做了坏事，那我就一定是坏人；

如果自己错了，那就意味着我无知且愚蠢；

……

一旦认错：

他们不是因为 “这件事，我做错了” ，对行为产生适度的内疚感；

而是感知到 “整个我，都错了” ，对自己萌发出强烈的羞耻感。

羞耻，会让一个人体会到自我的分崩离析，就像是心灵发生了地震一般。

正因为此，他们会极力避免道歉，并用 “愤怒、回避、疏离” 等方式让自己重新拥有力量感。

对这类人来说，认错比登天还难。

在权力加持下的情境中就更是如此，如，父母对孩子道歉。

而且，我们的文化讲究 “孝顺” 。

许多父母会期待子女孝敬、顺从自己，认为孩子就得乖巧听话。

要是孩子反过来指责自己做错了，那岂不是有损 “权威” ？所以会拼命否认：

“什么时候发生过，我怎么不记得了？”

“我把你养大了，已经很了不起了，你还想怎样？”

“小孩子就是要骂才管得住，你现在好好的，就是因为我管得严。”

……

这一类父母，习惯戴上 “愤怒、疏离、冷漠” 的面具，让自己看起来强大而稳定；

认为流露出 “悲伤、内疚、羞耻” 等情绪，不仅是懦弱的表现，还会让人陷入彻底的失控与危险中。

他们往往很难低头，甚至可能会在内疚、愤怒、委屈间，加重对孩子的指责。

可作为孩子，我们免不了失望难过。这时，该怎么办呢？

朋友文晓在妈妈拒绝道歉后，就落入了愤怒与受伤的情绪漩涡中，她很生气，也很受伤。

明明你伤害过我，为什么就是不承认？

我那么想和你拉近关系，你却粗暴地推开我？

你知道我鼓起了多大勇气才能和你聊聊自己吗？

……

她多么希望妈妈能拥抱她内心孤独的小女孩。

但客观现实却是，文晓在追求的，很可能是一个得不到的道歉。

因为她越埋怨父母，父母就会越防御。

这也是许多人试图与父母和解时面临的一大困境。

作为孩子，想要解开难题，得先换种方式理解它。

首先需要承认，文晓能向妈妈表达愤怒，是很勇敢的。

然而，她忽视了：愤怒应该是工具，而不是武器。

这是知乎答主 @朵拉陈 提出的一个观点。

什么意思呢？

将愤怒当作武器时，我们就是在 “威胁” 父母：你「必须」为过去带来的伤害认错。

这时，早已成年的我们，依旧被父母的反应所控制。

只要他们不低头，我们就会陷入求而不得的痛苦中：

你就是伤害了我，你凭什么可以不道歉？！

而且，越寄希望于通过父母的道歉来疗愈儿时的伤痛，我们就越可能重复体验到童年的失控与无力：

父母已经自顾不暇，根本帮不了我们。

但如果将愤怒当作工具，父母的反应如何，就不会过度牵制我们：

父母愿意道歉，我们被抚慰，这真是很好；

父母不愿意道歉，虽遗憾难过，但也能接受。

因为真正重要的是，能够为过去弱小的自己勇敢发声：你曾经伤害了我，我很生气，我很受伤。

这时，我们就真正分清楚了：原生家庭伤痛里，父母与自己，各自应该承担起来的责任。

正如心理学家苏珊·福沃德总结的：

首先，你不需要为童年的伤痛负责，你的父母才应该为它们负责；

你不需要为 “他们忽视你” 负责。

你不需要为 “他们让你觉得自己没人爱” 负责。

你不需要为 “他们打骂你” 负责。

你不需要为 “他们误解你” 负责。

……

然而，将童年时对自己的责任免除掉，并不意味着同时免除了成年后对自己的全部责任。

例如：

成为一个独立于父母的个体，不要让他们控制自己的生活；

找到合适的方式来疗愈童年创伤，比如看心理学书籍、找咨询师等。

……

将父母的责任还给父母的同时，也承担起成年人该承担的。

当我们能够为自己这样去做，就能慢慢找回自己的自信与力量。

分清自己和父母的责任后，我们不会再纠结于 “为什么爸妈不道歉？”，而是能更聚焦在自我疗愈上。

具体可以怎么做呢？

首先，我们还是要释放愤怒。

第一步，允许自己愤怒，而不是压抑内在感受。

当你认识到 “儿时的自己受伤” 是父母的责任时，内心很可能发生一些震荡：

比如，虽然我们会因此愤怒，但也可能会为这份怒气心生愧疚：

父母那一代人，过得太苦了。他们为了生存已经拼尽全力，他们也不想伤害我。我不应该生他们的气。

在此，我想借用苏珊·沃福德的话回应你：

失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。

又比如，我们也许会自责：

虽然我知道父母的行为很恶劣，但我内心相信，都是自己不够好，才遭受这样的对待。

我想对你说：

对于小孩来说，如果赖以生存的父母都不可靠，那么世界就会彻底崩溃。

所以，即便受到糟糕的对待，你也会将现状理解成：是自己不好，而不是父母不好。

但你现在长大了，可以保护自己了，是时候把父母该承担的责任，还给他们了。

当我们开始照顾内心的这些震荡，内在的委屈就有机会被看见与抚慰。

第二步，表达愤怒。

生气，并不意味着通过言语或者身体暴力去伤害他人，而是要找到一种健康的发泄方式。

你可以选择适合你的，如：

住得离父母远一些；

拒绝他们干涉自己的生活；

特别愤怒的时候，可以用力捶打枕头，或者对着他们的照片吼叫。

如果你希望更直接地宣泄，还可以试试这个方法：

想象自己和父母对话。

下面是苏珊在与来访者咨询时，用过的一些话语：

“爸、妈，我小时候觉得没人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。”

“我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候能像大人一样？”

“我觉得你是个很差劲的父亲。我相信你自己也很痛苦，但你是个大人，我却只是个孩子。你可以努力拯救自己，而不是伤害其他人。”

当我们发泄出怒火，才能卸下心理的重担。

第三步，看见愤怒的意义。

也许你可能会因为对父母生气而内疚，但生气是每个人的权利。

因为愤怒可以帮助我们划定关系里的边界，告诉自己和父母：我能接受什么，我不能接受什么。

这样，我们才能拿回生活的掌控权，感受到自我的力量。

其次，还需要允许悲伤的流动。

回溯过往童年的伤痛时，你可能会发现，在愤怒底下还潜藏着悲伤。

因为我们不仅受伤了，还失去了许多：

失去充满温暖、值得尊敬的父母；

失去安全感、爱、信任、快乐……

为这些 “失去” 哀悼悲伤，不仅十分正常，还有治愈效果。

就像苏珊·沃福德所说：

悲伤是积极的，不是消极的。它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。

那如何让悲伤流淌出来呢？

《原生家庭》中提到的 “埋葬” 练习 可以帮到你，你可以为自己念出下面这段话：

我在这里埋葬我对美好家庭的期待。

我在这里埋葬我对父母的希望。

我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。

我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。

但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。

随着内心满溢的难过涌出疏解，伤口会愈合成伤疤，我们也拥有了更多心理空间去改善现实。

写在最后

当我们像一个成年人一样，去疗愈原生家庭的伤痛，就会逐渐认识到：

父母是否改变，父母是否向儿时的自己道歉……都已经不那么重要了

因为我们已经可以靠自己的力量，完成和解。

即，认清并接纳世界不如想象后，仍然带着对自己的关怀与热情去创造新生活。

和武老师聊起这点时，他也十分认同：

并非和父母关系变好才算和解；

真正的和解是，我们能摆脱原生家庭的羁绊，自己越过越好。

最后，想分享给你小说《你当像鸟飞往你的山》中的一句话：

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。

愿我们，都能过上想要的日子啊。 END

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