Part 1

什么是自由

这个题目是好友发给我的主题，让我分享一些关于这个主题，我的看法和观点。

我先做一下分解，拥有”追求自由的心“，这是多好的存在。度娘一下：

自由，汉语词语，拼音是zì yóu，英是freedom/liberty。自由是一个政治哲学（political philosophy）概念，在这个条件下人类可以自我支配，凭借自身意志而行动，并为对自身的行为负责。

学术上对于自由概念有不同的看法，在对个人与社会的关系认识上有差异。自由的最基本含义是不受限制和阻碍（束缚、控制、强迫或强制），或者说限制或阻碍的不存在。

自由不是让你想做什么就做什么，而是教你不想做什么，就不做什么。——康德

哲学家卢梭：人生而自由，但无往不在枷锁之中。

哲学家萨特：人是自由的，自由是一种责任，就是对自己的负责任，对自己的行为，以及行为所产生的后果都要负责。人也只能自己决定走想要的人生道路，至于行为产生后果，无论是好与坏，需要人自己去承担。

我所理解的追求自由，对立面是你可能正面临着，在婚姻、家庭关系里受束缚的状态。

如果关系里的人，能良好地沟通，给予关怀，分工合作，这样良性的关系，个人虽热爱和追求自由，却不必急着奔向“自由”，内心未被满足，或者被冷漠的关系、充满破坏力的关系困住，使得身心压抑，时刻想逃离。

这是，追求自由的心，就是一个自救的过程，长期的压抑，会导致躯体化反应，最佳的方式，就是离开压力源。

我身边的已婚女性朋友，常跑医院的人很多，不是乳腺问题，就是子宫、甲状腺问题，做过手术的人，也不少。我也思考过，如何预防和减少女性朋友少往医院跑，我可以做点什么探索性的工作？

心情平和，是健康的第一步。心情愉悦是变美的关键。女性关注自我的问题，集中在健康和变美，这才使得保险业和整形美容业的发展。

试想一下：你受困的环境，感觉不自由的空气，都飘着什么事、人、情绪、行为。我们不在痛苦中修炼，就会在痛苦中挣扎溺亡，暂时的逃离解决不了根本性的问题，因你需要的是自身对关系的通透理解，看懂关系，才可能慢慢游刃有余地处理关系。

为什么要学心理学，我的第一解答是，不易心理裸奔，去面对生存生活里的人、事、物。

试想，你的已到中年期的伴侣，工作疲惫地回到家，他没有和你沟通你的需要，且情商极低地把情绪垃圾往你身上丢，他指责你处理能力差，批判贬低你现在的长相，用恶劣的言语攻击你......这时，你柔软的内心，开始吸收这些情绪垃圾，内心一面受伤，一面把受伤的情绪反弹回去，每次都在这样的交流状态下，否定自己又想拯救自己。（我只是做了一方情形的举例，生活里不同婚姻关系，模式和角色各不相同，与男女位置关系并非正相关）

这个状态就是心理裸奔的状态，父母教会我们善良和道德，却极少教我们在心理加固一层。

以上情形下，许多女性就是在这样的情绪压抑和束缚下，让自己越来越病。

反之，男性可能受困的，是被各类抱怨言语攻击，能长期收到抱怨言语的男性，多半事业在关系里不算成功的一方，社会绝大部份的男人，都在努力奔向成功，精疲力尽也不可停下来。毕竟生活状况，经济状况是最容易被量化和比较的，而生活的幸福与否却常常可以掩饰。

我们要获得自由，当然需要获得通往自由的能力！

重新定义关系，将自己成为生活的中心位置，可独立存在的状态。

人都要解决这个问题：关系在任何年龄段，分裂分离，你将如何看待和应对？

如果你的答案的，接受不了，那么又如何是追求自由呢，最多也是暂时的逃避现状而已。

家庭的组成，是由独立的个人，构建而成的，一个人童年形成的人格，绝大多数会在压力最大的中年期，暴露人格的缺陷，这个过程却未必自知，极难自愈，也许你选择的另一半，在青春期是多么好的少年或女子，到了中年，就变成了暴躁油腻不反省的人，或者满身怨气不思学习成长的人。甚至情感隔离、分裂，无法专一专注关系的人......总之，随着年龄的推进，我们最初遇见的人，和多年过去后，相处的这个人，是两个不同的存在。

保持初心是极难的，而人的成长更为重要，我个人认为暴露问题都是好事，处理问题的方式，才是核心。

一个人可以不考虑后果地，把情绪垃圾丢向你，最大的原因是，他认为你这辈子都不太可能远离他，这是自负心理，你的忍受，给出的理由可能是孩子的需要，但这样长期的忍受，最后失去的是快乐而健康的你自己。

婚姻和家庭里，你的多重角色，其实是可以分立的，你不必把这些角色纠缠在一起。

自由，是不必对世界解释，更不必对亲密关系解释。

这样的状态，即是不需要看别人的眼光、评价，你的生活状态，可以真实呈现，坏的好的，不必遮遮掩掩。

亲密关系里，彼此都需要的自由，不属于哪一方的独立需要，只有把关系调整或更替到合适的模式，才可能获得双方自在的自由水平，这时候，你们的许多问题可以获得沟通，内在通透，各自成长，接纳彼此内在不同的价值观，也接纳偶尔的远离和分离，不加束缚，不必解释。

这是自由的理想的状态，我们只能不断走向通往自由理想的状态，这条路上的自我，就叫：追求自由的心。我们当然需要有追求自由的心，这是非常美好的存在。

Part 2

怎样理解家庭责任

先看看什么是家庭，度娘上给出的答案：

家庭是指婚姻关系、血缘关系或收养关系基础上产生的，以情感为纽带，亲属之间所构成的社会生活单位。

家庭有广义和狭义之分，狭义是指两人结婚构成的社会单元；广义的则泛指人类进化的不同阶段上的各种家庭利益集团即家族。

从功能来说，家庭是儿童社会化，供养老人，是满足经济合作的人类亲密关系的基本单位。从关系来说，家庭是由具有婚姻、血缘和收养关系的人们长期居住的共同群体。

我所理解的家庭的责任：

如若有孩子，则是孩子的抚养和教育责任，不幸的婚姻和家庭，大多数来源于没有责任心的父母，或者养育方式不对的父母，也来源于消失或不稳定的父母。

生孩子之前，有必要审视一下自己，能否独自一人也会以怎样合适的方式，将孩子抚养长大，不管双方的关系如何，能够以相对和平的方式，长久地存在在孩子的视线生活范围内，配合着父、母的角色和责任需要，梳理好亲密关系内，或亲密关系外，抚养孩子的义务。

离婚或结婚的状态，不是影响孩子教育最大的问题，而对于孩子的陪伴，则是双方一辈子需要共同配合的目标。

好朋友说，如果她的爱人，做了她不能接受的事，她一定会拉黑删除他。我说：你不会删除，也不要删去，因孩子的成长过程中，太需要这个人的配合和存在，你最后会理性地沟通，并长此以往保持和平且合作的关系。这才是有了孩子之后需要的处事方式。

既然我们就算分开，也会理性地与另一半保持以上说的关系，那么在关系内，就可相处得更好一些，没有共同话题的，也无妨，圈子不同的，关系不大，最终，我们都会成为独特的自我，只是探索和对方可以享受的一些价值点即可。保持真挚爱或真诚合作的关系，如果不能，也不必勉强。

如果没有抚养孩子的责任呢，那么真诚相伴就是必须的，没有什么问题，比欺骗的伤害更大。

所谓亲密关系，是建立在亲密的基础上，现在人的家庭，很多时间把物质作为彼此受限和链接的重点。其实爱与不爱，和有没有孩子真的关系不大，最重要还是看这段关系，是否滋养和满足自己对生活的期待，如若没有太多需求，就是关系处着的舒服度和自在感。

许多时候，你在家庭责任和自由之间，受限，是因为你对错综复杂的关系，无力梳理，更无力安抚自己。

这个无力阶段每个人经历的时间不同，也许总会经历和磨砺，有些人30岁就知晓，有些人60岁还在折腾，但无论如何，努力将生活过得顺利，是每个人的期望。

如果生活不需要那么多智慧和努力，那就是生活的舒适区，也是生活美好的样子。

如果对生活感觉吃力，或者混乱，最佳的方式是寻求成长。我看过卡伦*霍尼的《神经症与人的成长》，她说：

一个人要想真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时又有所追求。

只有当我们愿意承受打击时，我们才有希望成为自己的主人。虚假的冷静植根于内心的愚钝，绝不值得羡慕，它只会使我们变得虚弱而不堪一击。

所有人只要还活着，就有改变自己，甚至彻底改头换面的可能性，并非只有儿童才具有可塑性。

我的理解是：我们只有充分地了解自己真实的样子，实现真我的存在，才可能追求自己想要的自由，而自由不是终点，自由是一条长长的路，你和路上遇见的人，一起去探索，挖掘改变的可能性，然后，最终找到生活的落脚点，不必一直在路上，可以获得停靠的可能。安心地、踏实地生活着，爱着。

好好爱自己，爱生活，我的朋友们，共勉！

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