一位妈妈找到我，说她的孩子最近非常焦虑。为了解决孩子的焦虑，这位妈妈日复一日地对孩子进行规劝，结果孩子反而心态更崩溃了。她不明白为何是这样，于是想找心理咨询师帮忙解决问题。

这位妈妈告诉我她是如何规劝孩子的，在她的一番形容之后，我终于理解了孩子的崩溃，也对她们亲子关系中的对话进行了总结。

我对这位妈妈说：“你说得都是对的，可他就是不想听你的”。

这位妈妈频频点头，说就是这样的。

这位妈妈似乎懂得很多道理，可她的道理不仅在孩子身上无用，反而起到了反作用，这是为什么呢？

其实啊，在亲密关系中，“你说得都对，可他就是不想听你的”这类场景是非常常见的。

比如：

一个孩子向家长说最近学习怎么也学不会，家长却说那就好好学啊。

一个女孩对朋友说她的男朋友出轨了，朋友却说赶紧离开那个渣男。

一个男孩说他心情不好，而同学却告诉他说你要想开点，没什么大不了的。

一位女士向老公讲述自己在工作上的烦心事，丈夫却对她说你能干就干，不能干就换个工作。

正在困扰中的人，向他身边最亲近的人吐露自己的困境，这些困境有可能是事情层面的，有可能是情绪层面的。而他们最亲最近的人，会开始想各种办法进行劝解。

这是人际交往中，再自然不过的现象。

然而对于那个身处困境的人来说，他不仅没能从亲朋好友的好心建议中获得解脱，反而心里更堵了。因为没有一个人在真正理解他，亲朋好友全在帮助他解决问题，想把他的困扰快点赶走。

“大道理一个接一个，而我却感觉自己越来越糟，是啊，你们说的都对，可是我做不到，也并不想听。”这是被劝解者的内心感受。

01

我需要的不是劝解，

而是理解

人有时候是非常孤独的，尤其是当你最亲最近的人都无法理解你的时候。

当你想要一份理解的时候，他们给的却是劝解。

你难过，他会说你有什么可难过的。

你悲伤，他会说生活其实很美好。

你害怕，他告诉你要勇敢点。

他们说错了吗？没错。

但你们之间，却在不知不觉中错开。你的感受，被所谓“正确的道理”无情推开。

更令人揪心的是，他人的劝解会让你觉得你不该难过，如果你的情绪没有在他们的劝解中迅速走向积极，那就是你太过矫情，太脆弱，又或者想太多。

想获得理解，真的好难啊！

有时候，我和老公就会发生这样的冲突：我向他诉说我正在感受到的情绪，他却给我讲一堆道理，然后我们俩就会因此吵架。

我会告诉他说你说的这些道理我难道就不知道吗？我想要的是被理解啊！而他并不想去理解我，他只想把我的情绪赶快赶跑，以免侵扰他的心情。

在这个世界上，“获得理解”真是非常奢侈的一种体验。

并不是谁，都能去理解你。

一方面是因为：他们不是你，无法做到真正的感同身受。另一方面：也有可能是你的情绪，对方并没有能力和心力去容纳。

02

你说得都对，

可我就是不想听

“我苦口婆心的规劝，他为啥就是不听呢？”

这是劝解者常常会遇到的困扰。

其实，当你说的都对的时候，并没有真正站在对方的立场上去考虑问题，你想要的只是快速解决问题，但没有人希望自己被当成问题解决。

当你说的都对的时候，追求的是正确，而非关注个人感受。

“我就是不想听”实际上就是他人与你进行的对抗。

举个例子：

两位男士争论不休，A先生对B先生说：“你啊，做事情就是没个长性，你当初做的那个工作不是挺好的吗？为什么要离职呢？你要做什么，就坚持下来，不能工作总是跳来跳去的吧”。

B先生说：“你以为你做的就很好吗？我看你做的也不怎么样，你们这个行业就应该怎样怎样......”。

此时的B先生，不仅是不想听A先生讲话了，他也开始贬损A先生，他们来回争论了几个回合，都想赢过对方，结果却都输得一败涂地。

当情感没有产生连接的时候，道理是不起作用的。你只想赢过对方，站得比对方更高一些，也会被对方打得灰头土脸。

讲道理，是一种高高在上的姿态。

当你站在高高在上的位置上去劝解他人时，对方如果不按你想的来，就仿佛是他错了，感觉自己错了，这是一种令人难受的体验，没有人喜欢自己是错的，他本能的反应就是抵抗，不听你的，不承认你是对的，甚至还会攻击你。

当你讲得天花乱坠，而对方就是不予采纳时，你的自恋也会受到戳伤。

这个时候，你才真正的和对方站在同一水平面上。

就像在争论不休的AB先生，假如他们不把彼此当朋友，很可能会在表面称赞对方说的有道理，内心却是100个否定。也正是因为他们是朋友，B先生开始贬损A先生，将他从高处拉下来。

互相刺痛，过的就是一个嘴瘾。

回到各自的生活里，他们都不会因为对方的话而改变自己，他们依然会按照自己的思想和认知继续生活。

03

如何说，对方才会听？

在人际沟通中，我们很容易进入指导者的状态，对他人的人生进行评头论足，似乎我们比对方更知道他的人生到底该如何去活。于是，我们会对他人该如何生活、如何工作、如何处理感情大放厥词。

正是这样的论调，你说出来的话，对方更不愿意去听。因为对方从你的滔滔不绝中听到的是否定、指责、以及你对他的状态的不可接受。

你倒是说爽快了，对方听得却十分痛苦。

你可能会问“如何说，对方才会听呢？”

对于这个问题，我本能的反应就是抵触。想要别人听你的，这何尝不是一种控制欲呢？

在一个人陷入负面情绪中时，他需要的往往不是道理，而是能够获得理解和倾听。

劝解者，很容易侵占他人的位置，因此成为对话中的主角。想让他人把你的话放到心里去，这本身就是一种妄念。

如果你真的在意那个焦虑的、抑郁的、悲伤的亲人，不要试图让他听你的，而是让他有机会多去诉说。

看，我也在讲道理了。

你内心会不会正在奋力去抵触呢？

我猜你的内心可能会产生这样的OS：

“我凭什么要听你说？”

“你说的就对吗？”

“你也太自恋了吧！”

“我就是想按自己的方式来！”

......

“你说的都对，可我还是想按自己的来。”这是自我，在寻找出路。

如果用别人的思想来指导和规范自己的人生，那我们的“自己”又在哪里呢？

不被别人规劝，想要活出自我的主张，是每个人的生命动力来源。

你说的都对，你可以走你认为的道路，而我的人生，我想自我做主，如此，才不枉此生。没有人希望自己一生只做一个听话的人，但我们一定会希望自己成为一个活出自我的人。

前路漫漫，你可以跌倒，可以迷茫，可以焦虑，那也没关系。每一次的体验，都在构成宝贵的“你”的人生经历，那便是“自我”最鲜活的模样。

愿你焦虑时，有人能允许你焦虑。

愿你快乐时，有人能懂得你的快乐。

如若不能，愿你可以陪伴自己，倾听自我与情绪的声音。

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