1.“挫折教育”不是主动制造挫折

前几天朋友找我聊天，她说觉得最近自己上幼儿园的儿子成熟了不少，但是有些不爱说话了。

她说儿子从小就是家里的宝贝，所有人都宠着他。结果上幼儿园第一个月就因为各种小事哭鼻子了好多次。

她婆婆每次看到孩子哭都心疼得要死，不是拼命安慰就是给他买礼物。朋友觉得婆婆再这么宠下去，儿子可能更加经受不了挫折。她说自己想改变一下，想有意给儿子一些“挫折教育”。

于是她不再像之前一样夸儿子。比如儿子把画画作业带回来，她就会说画得还可以，但是可以更好。还有几次儿子因为和小朋友闹矛盾回来哭诉，她甚至会批评儿子，说他淘气和不懂事。

她说后来发现儿子哭得越来越少了，但是情绪总是有些低落。以前他特别喜欢回来讲幼儿园的事情，现在讲的越来越少了。

我想朋友并没有意识到，她所谓的“挫折教育”，更像是“打击教育”。是她的打击和批评，让孩子越发沉默。而孩子不轻易哭也不是因为成熟了，更多是出于对父母的“失望”。

现在越来越多的父母都开始关注“挫折教育”，因为这几年频繁看到类似的新闻，比如，孩子一次考不好就跳楼自杀，又或者被同学骂了一句就不愿意再去上学。

所以父母都希望孩子能够有足够的勇气和力量，来应对各种打击。只不过很多家长没有想清楚，挫折教育从来不是给孩子制造挫折，而是要和孩子一起面对挫折。

2.挫折商

美国培训大师保罗·斯托茨曾经提出过“挫折商”的概念。就像情商和智商一样，挫折商是用来衡量一个人应对挫折的能力。高挫折商的人面对同一件事，受挫感比较弱，也就更容易恢复自信。

保罗说，挫折商主要有四个因素。

其一是控制， 也就是一个人对事情的控制感。

比如平时考试考砸了，有的学生会庆幸这只是小考，能让他提早发现问题。而有的学生则会怀疑自己，担心大考也会失利。前者明显比后者有更强的掌控感。

其二是归因，也就是失败后会消极归因还是积极归因。

会积极归因的人会主动承担责任，并相信自己有能力改善局面。而消极归因的人则更倾向于逃避，会为自己找各种借口。但由此一来，他们需要花更久的时间来恢复精力，找寻解决方案。

比如说低挫折商的人面试失败了，就会怀疑自己的能力，而高挫折商的人则会寻找自己的不足，为下一次面试继续努力。

其三是延伸，也就是失败后是否会将挫败感延伸到其他方面。

高挫折商的人即使受挫，挫败感也只会针对某件特定的事情。

而低挫折商的人受挫，会有一种天要塌了的感觉。比如有些人在工作上受挫，会把这种感觉带回家里，迁怒于家人或孩子。最严重的，是会因为受挫而彻底否定自己。

最后是耐力，也就是对持续处于困境这种状况的忍耐。

有很多时候，事情不会马上变好，会持续处于低谷期。高挫折商的人更容易坚持，内心相信事情会有所改善。而低挫折商的人却相反，他们很容易因此而焦虑，发怒，甚至自暴自弃。

心理学家武志红曾经评论说，那些拥有高挫折商的人，通常都不是因为习惯了打击，而是因为他们形成了稳固的自我。而稳固的自我是建立在“我基本是好的”这种感觉之上的。

当一个人有“我基本是好的”这种感觉时，才能够将挫败感带来的黑色能量转变成动力和机遇，才能够有掌控感，也才能越挫越勇。

而这种感觉，最初都来源于童年时期父母对孩子的容纳。如果孩子能做好一件事，父母的认可相当于在对孩子说“你是好的”，而孩子也会逐步把这种感觉内化到心中。

父母的责任，是要保护孩子的这种基本感觉，而不是打碎它。

3.不恰当的“挫折教育”，只会伤害孩子

很明显，有的时候家长会陷入“挫折教育”的误区，最终伤害到孩子。

有三种最常见的误区。

第一种是把“挫折教育”误认为是“打压教育”。

相信有很多像我朋友一样，想要通过批评孩子，主动给孩子制造严苛的环境。甚至有的家长会不断提高自己的要求，只为了不让孩子骄傲自满。但这样只会伤害孩子的自尊心。

当然，很多父母会担心总是表扬和认可孩子，孩子会骄傲和自大。尤其中国的父母都不太会在他人面前夸奖孩子，即使内心觉得孩子很优秀，也很少表露出来。

但在孩子小的时候，对于自己和世界最直接的理解都是来自于父母。当孩子明明取得了进步，却得不到父母的认可时，他们会怀疑自己。

而如果当他们明明非常努力却依然失败了的时候，父母依然没有给予安慰，甚至还会批评孩子，可想而知，孩子的挫败感只会更强。

第二种误区是当孩子受挫时，让他们自己去面对。

我的表姐就是这样的家长。很多次我看到小侄子哭的时候，表姐要么会让他多哭一会，不予理睬，要么就会和小侄子说要坚强一点。

有一次小侄子被小朋友欺负，哭着鼻子回来，我也只是听到表姐和他说：“男儿有泪不轻弹，你要学会做个男子汉。”

我理解表姐的想法，她希望孩子能够学会在逆境中坚强。但是她忽略了，孩子并没有足够的经验和力量去应对这些问题。

当父母让孩子孤身一人去面对他们无法化解的问题，孩子体会到的只有强烈的无助感。

而这种无助感很可能会伴随孩子长大，内化到他们心中，让他们变得更加消极和被动。

还有一种误区是父母会在无意间将“挫折”和“亲密关系”挂钩。

我见过很多家长，孩子考得好就喜颜悦色，一个劲地问孩子想吃什么，想要什么作为礼物。

而一旦孩子考砸了，家长要么冷眼相待，要么就不停指责孩子平时贪玩，看太多电视，又或者注意力不放在学习上。甚至还可能指着孩子骂“就知道玩，学习也没见你这么主动”之类的话。

在孩子受挫的时候，相信他们自己也很难过。而父母的区别对待只会让他们觉得，父母喜欢的只有那个学习好的自己。

由此一来，孩子会对自己产生怀疑，也会对父母的爱有所困惑。

但孩子都是希望能够被父母喜欢的，于是他们学会讨好和顺从。他们可能会努力学习，但并不是出于自发的动力。

这样的孩子长大后很容易陷入迷茫，因为他们很难想清楚自己要什么，太容易被周围人的看法所左右。

4.用爱进行“挫折教育”

其实，家长根本不必刻意给孩子制造挫折。每个孩子在和这个世界“互动”的时候，都会遇到很多问题。

而当孩子受挫时，就是家长进行“挫折教育”的最好契机。父母可以参考如下几点建议，来提高孩子的挫折商。

1. 理解孩子受挫的感受

父母应该换位思考，如果自己在职场受挫时，同样会情绪低落，甚至愤怒。孩子也是如此，所以此时你要理解孩子的感受，不要有苛刻的要求，也不要高高在上发表意见。

你可以试着和孩子聊聊天，了解发生了什么，孩子有什么想法，为什么会觉得委屈。你可以试着说一些“我知道你没考好很难过” 或者“我也知道你尽力了”之类的话，让孩子体会到你真心在关心他。

2. 不要吝啬你的赞美

正如武志红老师说的，孩子有“我基本是好的“这样的感觉，才更容易应对挫折。而这种感觉很多时候来自于父母的认可和赞美。

如果你的孩子取得了成功，比如比赛获得了名次，不要吝啬你的赞美，告诉孩子你很开心，你为他骄傲。

即使孩子没有取得名次，你也可以告诉他，你看到了他的努力。

你可以让孩子知道，比赛失败不代表他个人的失败，也不会因此影响到父母对他的爱。

3. 学会用自己的挫折教育孩子

其实成人的世界也充满了各种挫折，当父母遇到挫折时，也可以把自己的故事讲给孩子听。

我朋友就和我说过，她这两年一直在准备考研，结果没考上。她回家后，儿子就问她是不是不开心，她就把自己没考上的事情告诉孩子。

没想到孩子和她说，“妈妈我相信你，明年一定没有问题的。” 朋友当时觉得很感动。

其实，坦白地和孩子谈论自己的失败，反而会让他明白，每个人都会遭遇失败，挫败感也是正常的。而如果他们能看到自己的父母反败为胜，对孩子来说也是一场好的“挫折教育”。

想要提高孩子的挫折商也不难。就如曾奇峰老师说的，只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭。只有心灵得到了很多的满足，温暖，幸福的字样，它才能够经得起挫折。

所以说，只有爱，才能给孩子勇气和力量。

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