有时父母带孩子来做咨询，并非是父母自发的行为，而是来自旁人的建议与推动。

小涛妈妈带他来咨询时，带着满腹的疑问：是孩子的幼儿园老师让我们来的，说我家孩子有问题，所以过完年我就带他来了。哎，我就不明白了，一个四岁的孩子能有什么问题呀？

幼儿园老师跟小涛妈妈讲了几件事情：小涛在幼儿园喜欢跟女孩子亲近，经常趁她们不注意强行亲吻对方，以偷袭的方式触碰女孩儿的胸部和下身，趴在地上偷看女孩儿上厕所，有时还当着全班同学的面脱裤子，小伙伴们都笑话他，他自己却并不在意。

小涛妈妈边说边笑：您说老师是不是有点反应过度了。他还是个孩子啊，懂得什么？只是新鲜好奇罢了。

说话的过程中，小涛有些不耐烦地哼叽、扭动，妈妈试图安抚他，不断用手抚摸他的脸，还不时嘴对嘴亲吻他一下。

这个动作让我意识到什么：孩子在家里有类似表现吗？

她认真想了想：有。

原来小涛在家里和在幼儿园一样，喜欢亲妈妈，抚摸妈妈的胸部和下身，还喜欢和妈妈一起上厕所，一起洗澡，妈妈脱换衣服也从不避开他......妈妈并未觉得有何不妥，甚至还有些沾沾自喜，认为儿子跟自己很亲。

对小涛来说，在幼儿园跟女孩亲近是很自然的行为，他不过重复了在家里和妈妈相处的模式而已。

生活中类似这样的现象并不少见，很多已人到中老年的父母，还和已成年的子女嘴对嘴亲吻，一些国内外明星也因与孩子亲嘴、共浴的行为引发争议。

父母和孩子的关系缺乏边界，孩子与外界接触时，也无法建立起边界意识。

也许有人会问，如果不干预、不调整，长大后的小涛会成为什么样的男人，小涛妈妈会成为什么样的婆婆呢？

不少女性在咨询中谈到自己和老公婚姻关系中的“第三者”，那个被她们厌恶、讨伐的“第三者”是婆婆：

• 无论我和老公做什么，婆婆都要插进来参与一下。

• 我和老公亲密的时候，婆婆总会在门外偷听。

• 婆婆上厕所从不关门，换衣服从不回避家里人。

• 老公给我买了什么礼物，婆婆也吵着要同样的礼物。

• 婆婆见不得老公对我好，总是挑拨离间说我的坏话。

• 离不开儿子的婆婆，恨不得爬上我和老公的婚床。

曾有一位中年女性来做咨询。

她离异多年，与儿子相依为命，为了儿子不受委屈，她几次错过再婚的机会。

从小到大，儿子都跟她一个床上睡。从儿子高三那年开始，母子俩多次发生性关系。

她不肯说自己来咨询的目的是什么。但我觉得和儿子发生性行为的事对她一定很重要，因为她多次谈论，却又反复强调这些事也没什么，甚至认为自己帮助青春期的儿子度过了性欲最冲动、最旺盛的阶段，才使得他安下心来专注于学习，最终考上了名牌大学。

我感觉她虽然嘴上强硬，但心里是很纠结的。

有一次咨询时，她终于说出内心的隐忧：儿子现在不愿跟其他女生接触，明确表示这辈子也不想谈恋爱、结婚，声称要一辈子和妈妈生活在一起。

这让她感到恐惧。她考虑自己是否应该再找个老伴，趁机跟儿子分开生活。但儿子坚决反对，说无法容忍她和别的男人生活在一起。

这个妈妈陷入了深深的迷茫与痛苦中。

她没想到自己亲手搬起石头砸到了自己。

一些父母无法理解跟孩子保持距离、建立边界的重要性，甚至认为这是小题大做，危言耸听。

事实上，父母和孩子发生的激烈冲突中，很多时候是父母不断想冲破关系的边界，而孩子想尽力保护自己的边界造成的。

很多青春期孩子的痛苦之一，是父母不允许他们拥有自己的隐私空间。

一位妈妈坦言，每当她看到孩子房间门紧紧关闭的时候，心里就很不舒服，好像自己被孩子抛弃了一样。

有些父母打着“我是为你好”的名义，要求孩子不许关房间门，不许锁抽屉，日记、手机不许设置密码（便于父母随时查岗、偷窥）。孩子表达抗议，父母反唇相讥：你有什么见不得人的吗？

还真有见不得人的。

一位妈妈经常从门缝中偷看即将高考的儿子是否在认真学习。有一次她又偷窥的时候，看到了令她五雷轰顶的一幕，她一向引以为傲的纯洁乖巧的儿子竟然在忘情地手淫。

那一刻，帅气的儿子在她心里变得无比丑陋肮脏。

这个妈妈被这件事摧垮了，此后她不但不想再偷看儿子在干嘛，甚至都不想再看到他这个人。

流氓，我生了一个流氓。

她曾流着眼泪对我说。

她不知道的是，正值青春期的儿子手淫是正常的，只是选择的时机和场所不对。在他潜意识里有故意的成分，他明知道妈妈喜欢暗中观察自己，随时会推门而入，但他就是要以这样的方式表达对她的攻击：你不是什么都想知道吗，那我就当个透明人，什么都让你看到。

这件事严重破坏了母子关系。妈妈对儿子又失望又愤恨，为自己有这样的儿子深感羞耻，从此以后她对儿子非常冷淡，甚至连眼神都不愿跟他对视。

儿子考上大学以后，寒暑假宁肯在外打工，也不愿意回家。妈妈经过咨询后终于理解了儿子，意识到自己很深地伤害了他。她数次跑到儿子的学校，想见他一面，都被儿子拒绝了。曾经亲密的母子形同路人。

在一些家庭，父母可以不敲门、随便出入孩子的房间，睡在孩子的床上；孩子也可以不敲门、随便出入父母的房间，睡在父母的床上。家庭成员之间没有各自的隐私，彼此关系紧密共生，混乱无序。

这样的关系状态，不仅折射出夫妻关系的失调，还会让孩子产生很大的困扰与不安全感。

一些青春期的孩子很容易焦虑，这个焦虑大多和家庭有关。他们说即使坐在自己的房间里，内心也总是莫名的惶恐不安，身体也总是僵硬紧张，整个人缩手缩脚，不敢动弹，仿佛被某种神秘的力量点穴定住了一样。

自由联想的时候，他们往往会谈起眼睛的意象，觉得好象随时随地都有一双眼睛在盯着自己。

那双眼睛是谁的呢？

是父母的。

很多家长在孩子出现问题后，才意识到自己的教育方式出了问题。

父母越界行为的危害之一，是使孩子无法区分不同性别的相处方式，甚至陷入性别认知的困境。

对孩子进行正确的性别角色教育很重要，这不仅关系到孩子今后能否进入正常的社会交往，能否进行正常的恋爱、婚姻生活，还将影响其心理发展。性别教育的目的就是帮助孩子形成健全的人格。

孩子在三岁以后产生性别意识。在这个阶段，孩子会通过观察父母的行为（洗澡、换衣服、上厕所等）去了解身体的差异性。父母要通过一些方式或渠道让孩子认识身体，让孩子知道哪些部位是隐私，不能给人看，也不能被轻易碰触，尤其是异性。

最近看到两则新闻，都发生在江苏南通。

一个2岁的小女孩跟爸爸出门玩耍，爸爸中途想上厕所，担心把女儿单独留在外面不安全，就想把她带进男厕所。结果女儿好说歹说都不同意，父女俩拉扯半天，小女孩急得汗都出来了，吐槽爸爸：“那么大人了，上厕所不会自己去吗？”

另一个3岁的小女孩，被爷爷开玩笑触碰了一下身体，小女孩说：“男孩子是不能摸女孩子的！”然后爷爷又碰了她一下，小女孩生气了：“别碰我，你在干嘛呀？”

两个小女孩的边界意识如此清晰，与父母的教育是分不开的。3岁女孩的妈妈说，在孩子上幼儿园之前，她就开始通过阅读绘本的方式，跟女儿讲男女有别，女孩子要懂得保护自己，受到伤害、触碰到底线要勇敢拒绝。

有时候，触碰孩子底线的往往是身边亲近的人。

周国平说，分寸感是成熟的爱的标志。它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

父母和孩子关系再好，也要有相处的底线和分寸。

家庭关系中的边界缺失，往往来自父母的焦虑与控制。

一些父母认为孩子是自己生的，和自己是一体的，就应该你中有我，我中有你。父母意识不到，如此紧密共生、不分彼此的关系，将成为孩子人生路上的绊脚石。

现实生活中，有很多已成年的子女，无法独自外出学习、工作、交际，他们长期宅在家中，与父母厮守在一起。时间久了，父母有很多抱怨，但他们很难觉察到，有时候并非是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。孩子潜意识里捕捉到了父母的需要，留在家里是为了迎合父母的需要。

一个孩子要长大，要拓宽生活的领域、发展健康自我的能力，就必须完成和父母的分离。父母必须学会放手，给孩子一个自由独立的空间，这是父母能给予孩子最好的爱。

我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。

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