在陪伴孩子成长和学习的过程中，你会不会有困惑？比如你想让孩子做什么事情，可是你说的话孩子听不进去，而且你越多说TA越不听。特别是陪孩子学习的时候，如果他总是磨蹭、马虎、走神，你应该如何批评TA才有效？当孩子出现好行为，他特别的集中注意力、守时、认真，又该如何夸奖这些好行为以使其稳固下来，形成习惯呢？其实我们最怕的就是骂孩子没骂到位，夸孩子夸错了方向，导致我们的教养行为无效。

那到底怎么批评和夸奖孩子，才能够去塑造孩子好的行为习惯，让孩子去爱上学习呢？上次听了田宏杰老师的课程，收获很大，跟大家分享下。

01

无效的批评：打、骂、吼、指责

在孩子刚出生的一刻，我们都下定决心绝不打骂、吼叫、指责孩子，可是随着TA年龄长大，当我们看到孩子一而再、再而三的做出一些不良行为时，我们都会忍不住发火，忍不住批评孩子。

我有一个来访者，因为孩子做作业时总磨蹭来咨询我，她说孩子每天回来做作业，一会要喝水，一会要吃水果，一会去玩他的玩具。催他去学习，孩子说等一会，可是等一会开始坐下来写作业时，又是要喝水、要上厕所，铅笔不行，橡皮不行，一堆的事儿就是不进入学习的正题。刚开始她还能忍住不发火，给孩子讲道理，发现没用过后就开始打骂吼、指责、唠叨孩子，可是还管用，甚至去贿赂孩子也不管用。那怎么办呢？于是她想了一个办法，在墙上贴了一张纸，纸上写着：别磨蹭，别马虎，别走神！好让孩子能够提高效率，可是她发现贴完以后，孩子变得更磨蹭了，这妈妈很困惑，为什么墙上都贴上纸了，孩子还总这样呢？

大家发现没，“别磨蹭，别马虎，别走神”这三句话里有个共同的字“别”。实际上呢，我们人类的大脑经过亿万年的进化，它具有很多功能，但是它有一项缺陷，就是听不懂这个“别”字，听不懂“不”字。我们可以通过一个游戏来验证下，比如我说大家闭上眼睛10秒，这个时间大家一定不要想田老师，不要想我的声音，我的长相，我的一切。大家在这个过程中体验到了什么？你会发现，越提醒你不要想的东西，你反而越去想。

为什么会这样呢？这是因为我们人类的大脑的神经元它有两个功能，这两个功能是一对兄弟，一个是兴奋，一个是抑制。当我说别讲田老师的时候，那田老师在你的头脑中兴奋起来，在你的大脑神经元上活跃起来，然后你要做到别想你得用那个意志的力量去把它压抑下去，这个很难！可以说，哪怕我们成人也很难做到，更别说孩子了。因为这个抑制的功能是我们大脑额叶的功能，额叶就是我们额头里额头底下的那部分大脑皮层，它主要负责意志、思维。所以呢你要做到“别”想，你的大脑额叶发展要完善。而孩子在整个童年期都没有发展好，在0到14岁之间，他的额叶都还在发展过程之中，这就是说孩子的大脑神经的抑制功能不行。所以让孩子执行否定性的指令时，孩子是听不懂，做不到的。这就解释了前面那位妈妈的做法为什么无效的第一个原因。

另外一个原因，会更吓人，因为它不只是没用。试想一下，当你对他说这些负面话的时候你的说话语气和情绪，一定不是温柔平和的，要么是大声咆哮出来，要么是满腔怒火，这一吼就麻烦了。如果你吼完，孩子不怕那也没用，但如果孩子怕的话，那人类在恐惧的情绪下，记忆力是非常深刻的，它会深深的记住的。他会把这些负面标签贴在自己身上。他会知道我是个磨蹭的、马虎的，不能管控自己行为的孩子，磨蹭、马虎就会成为他的人生脚本，去指导他后面的人生行为。所以这孩子会变得越来越磨蹭，也就是恰恰是你的这些负面言语，让孩子变得更磨蹭。

第三个原因就是把负面的言语和当前的事情建立了联结。当孩子把这些负面言语和行为和学习这件事联系起来时，孩子就很难对学习感兴趣。孩子的学习不是那么天然主动的过程，当他学的有点学不进去，觉得有点枯燥，有点难学，他磨蹭的时候，作为父母再骂他、打他、吼他，如果他每次学习都会联结着被打、被骂、被吼，这就很麻烦。当学习行为与被打、被骂、被指责等背后所产生的这种烦躁、焦虑、痛苦、恐惧的情绪联结在一起，下一次只要他开始学习，那些负面的情绪就被激活了。所以孩子的学习一定要去跟积极的世界建立连联结，不能总去跟消极的事件建立联结，那样就不行的。心理学里边是讲究强化的，如果一个行为得到好处，这个行为就会得到强化，这个行为呢就会持续下去。但如果一个行为没有好处，甚至得到了惩罚，那这个行为就没有办法持续下去。

02

有效批评孩子的策略

事实上这个批评用的到位和不到位，对孩子后续的行为会产生很大的影响。有一个著名的心理学实验，这位心理学家就想考察当人们做出不良行为时，不同的言语对他后续的行为有什么影响？

他找来一些人被试，主要是请节食减肥没有成功的人来参加。他给他们两轮任务，第一轮任务是说要测测他们肠胃的感受，给被试四分钟的时间，请你吃一个甜甜圈，喝一大杯水。

对于节食减肥的人来说，在饥饿的状态下看到这个情景，感觉太美妙，太有吸引力了，对不对？但是呢只给了四分钟，得吃完这么一大个，还得喝一大杯水。肯定肚子就会有点撑，有点胀，然后接下来呢，这个研究者就对这个被试说了两句不同的话，把被试区分成两组，跟第一组被试说，你看你刚才吃的这个甜甜圈，它的热量是200卡，因为你之前吃的少，所以身体呢这200卡一吃下去全都吸收了，而且不但吸收了，你还打开了身体的吸收功能，之后你吃啥都会高速吸收的。所以啊这个节食减肥失败的原因就是这个！你每次吃每次节食很长时间，体重下降，可是暴饮暴食来这么一顿就又反弹了，下次你如果还这样，你就没有办法坚持下去。所以你要想节食减肥成功，你千万不要再吃了。这些人一听什么感觉啊，原来减肥不成功，都是我的错，我再也不能这样吃了！他们会自责，这一组被称为自责组。

研究者对另一组说，你看刚才吃这个甜甜圈的时候是不是很幸福啊，吃完怎么样？也是有点撑，有点胀。然后他说了下面这句话，你看你刚才吃这个甜甜圈的热量是200卡，这200卡的热量，你需要一会去外边走路，走上40分钟才能消耗掉。每个节食减肥成功的人都有这样的经验，他们都会节食一段时间，然后呢忍不住偶尔吃一顿，然后他们就会去锻炼，把这些能量消耗掉。体重可能会有略微小上升，但是都会继续坚持节食，继续坚持。所以你只要坚持下去，你就能成功。这是一听什么感受？原来成功的人都这样，他们是不是就幸福多了！原来不是我这样，大家都这样，所以把它称为这种自我谅解组。

研究者接下来说要测量一下被试的味觉感受，就是吃东西，有花生酱、巧克力爆米花，还有水果味的彩虹糖，还有约克薄荷味的馅饼，说请你吃，然后向我报告自己的味觉感受。结果呢？大家猜是哪一组忍不住吃更多呢？答案是自责组的被试。

其实这里面就会涉及到一个问题，平时当孩子出错的时候，我们到底怎么去骂他？ 我们就很奇怪，那个下定决心说，唉呀都是我的错，我真不该这样，我真的不该吃，那为什么他反倒吃了更多呢？用刚才那三个原因是不是就解释通了？你会发现说我不能再吃了，不能再吃了。他听不懂，不能，那他大脑听到的哪个字？吃，而且呀都是我的错，哪个失败的人都这样。是不是自我感觉不太好？当自我感觉不好的时候，自我的能量就低，他就没有能力去改变。但反过来，放到那个自我谅解组，你会发现指导语就不一样。说的是你吃完了，就去运动，运动了就可以消耗掉。当手里有了办法就会有掌控感，而且那句话说，每个成功的人都有这样的经验！他们都是吃完之后继续运动和坚持节食，是不是自己感觉不错？

今天我们说到批评一个人的时候，方法用的不对，其实作用一定是反的。那批评人的时候怎么样才能够批评得恰到好处，这是最重要的一个核心问题。就是你要用正面的言语去表达正面的期许，把这个批评分成三步走，用三步法去批评，你会发现听完以后孩子准会改。

第一步就是你批评的时候，你先问自己，你内心的期望是什么？你希望孩子做到什么？然后第二步你去问，孩子完成你的期望的时候，她有什么困难，它难在哪？难在哪？就是我们对孩子共情。我们理解到孩子以他的认知神经的水平，以他现在的学习习惯和他的学习能力，他在解决这个问题的时候，他有什么难？要去理解他的难处。然后第三步去帮助孩子找到突破的知识性的方法，帮助孩子去完成你的期望。

比如前面，当你发现孩子学习时总磨蹭时，你不能说别磨蹭，而要表达成我希望你能做事更有效率，并帮助他把时间的概念可视化，当孩子对时间有了感觉，他就能够把时间和那个是直接建立连接，它就会在固定的时间希望多出事儿。比如可以用番茄钟法，让时间的流失变得可视化；当你发现孩子学习时马虎总落题错题时，你不能说别马虎，而要和孩子一起找到解决马虎的方法；当孩子学习时注意力不集中时，你不能说别分神，而是要帮助孩子找到让孩子分神的原因并消除掉。

最后你还要去注意这件事。如果你批评完，孩子也改了，自己要把这事归功于谁？当然是归功于孩子。孩子能力的增长就是碰到了啥问题，解决这个问题之后，发现自己的方法有效了，能力也就更新了，孩子水平也就增长了。所以批评的时候一定要记得，我们不是为了说孩子不好，是为了看到我们希望孩子做到什么，难在哪如何让它做到。这样想的时候，你的批评才会真正有效

03

有效鼓励孩子的策略

其实在孩子成长过程中，我们看到什么、批评什么、鼓励什么都至关重要。我们的观念决定我们看到什么，那我们接下来就说到底怎么鼓励才有用。中国人说好孩子是夸出来的，真的是这样吗？实际上，夸如果夸错了也很麻烦。有位妈妈就说他们家的孩子在会的事上特别显得骄傲、嘚瑟，在不会的事情上，他就不做或退缩。那为什么会这样？她问我的时候，我说你一定是平常夸奖孩子的时候夸错了。那么，她错在哪了呢？

我们先看一个经典的教育心理学的实验。这个实验是美国心理教育心理学家德韦克做的，他想研究的就是不同的夸奖方法，对孩子的行为的影响。他把实验分成两个阶段。第一个阶段呢是请孩子做简单的数学题，孩子躺着都能做对，当孩子过来交卷的时候，她把孩子分成两种，对一组孩子夸天分；对另一组孩子他解题的过程和思路。两种不同夸法的孩子，在后面面对挑战性任务的时候，他们会有什么样不一样的表现？

德韦克请孩子做很难的数学题，很多孩子都做不出来，跨天分的这组孩子唉声叹气的交完试卷就走了；而夸解决思路的这组孩子则不是，这组孩子会问德韦克，说自己用了好几种办法都不对的，到底哪一种才是正确的办法，您能告诉我吗？这句话意味着什么？就是现在我还不会这个方法。但是如果您告诉我了，我就会了，以后解这种题我就都会了。

想想看，如果你们家的孩子学习的时候问这句话，你是不很放心？所以看到了吗？夸法上一点小的差别，在结果上那真的是天差地别。不管是你真棒、你真有天赋、你真厉害、你跑得真快等，这些指向结果、指向品质的夸奖，实际上对孩子来讲都是没用的。为什么呢？因为这是种僵固性的思维方式。

德韦克把人的思维分成两种：僵固性思维和成长型思维。这两种思维模式，就会使得孩子以后碰到任务的时候，他的方法不一样。而成长性思维模式，那就是我们特别需要的，那怎么能够去培养到成长性思维模式，你在夸奖的时候用到三个具体方法。

第一种鼓励的方法，就是要去聚焦具体行为。当孩子好的时候，别跟我说孩子做的好，用眼睛去看孩子到底哪儿做的好，然后把这个好指出来，让孩子看到。

比如说这孩子，他这个玩手机，每天定10分钟。以前是他老是延时，后来你发现他很守时，你只夸守时是不行的，而要去观察孩子用什么方法做到守时的？实际上孩子是一边玩手机，一边在监控定时器的时间，他对时间有监控，那你要夸他就要把这个夸到，就跟孩子说，这孩子，我注意到你一边玩手机，你的眼皮一直瞄定时器，等你这样标注定时器的时候，你就对时间进展有把握了，是吧？孩子说对呀，这样玩起来心里有数，还说我就知道我的时间该怎么玩了。

在夸具体行为时一定要用到这样的三个词，三个词就是我看到、我注意到、我观察到。要经常去用，而且用起来它就会有效果。因为你具体的看到了孩子什么样的行为，把这个行为鼓励到孩子看到说，这个行为我是这么干的，这样有好处，那我以后还这么干。

第二点就是基于过程进行鼓励，把好行为跟好结果之间去建立联系。比如现在有个词特别时髦，叫模仿卓越。啥叫模仿卓越？就你看人家谁谁多厉害你要怎么怎么样？你会发现只要你平常是这个语气去说话，孩子就会有一个人是他最烦的是谁？别人家的孩子嘛，你不能这么说。你该怎么说呢？要和孩子一起去了解这个孩子为什么会卓越？实现卓越他究竟做了什么？然后让孩子在这些方面去努力。

我们家长要做的就是基于过程进行鼓励，把这结果的关注拉回到过程中，那我们心里边就得对孩子这个整个学习过程要有有把握。比如怎么去激发他的学习动机，怎么去培养他的自信心，然后怎么去培养他的注意力，意志力自控力，怎么去达到他的学习行为，怎么去跟他沟通才能听得懂，那家长一定对这个过程要有了解。当你对这些过程都了解了，你都有了方法，你会发现你教孩子就有结果。

最后一个方法就是少用口头话讲，如果用的话，用那种赞许的非言语信息。我记得有一次讲课的过程中，当时讲到这个注意的选择性，实际上我们看到什么？是由我们的眼睛决定的。然后有个家长就说，以前呢他总是觉得儿子好乱，可是那天回家她就跟孩子说，我们一起做个游戏—找不同。这房间这么乱，现在那么多东西散落的到处都是，妈妈先过去，把一件玩具收起来，放到合适的位置，然后你进来找妈妈，看看把什么收起来了，看你能不能找到。好，然后之后用在收集玩具上，把这个玩具放到合适的位置，妈妈再进来找，结果呢？这个母子两人就玩这个游戏，玩了20分钟的时间，整个屋都收拾得干干净净，玩具都回到了合适的位置。

所以这个家长就会觉得真的好神奇，等她第二周过来跟我们分享的时候，他说以前我总是盯着这孩子怎么不收拾房间，所以这孩子就变得越来越邋遢。但是当我回去调整了注意力的资源，而且有了办法，我说孩子看咱们怎么能收拾的好，他又找到了一个开创性的一个办法。大家纷纷鼓掌说方法很好。其实改的真的不只是方法，而是你的理念，你的理念变了，你看到的东西就会不同。

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聚焦好的行为去发展孩子的积极品质

最后我们来探讨一个问题，当孩子有美好行为的时候，我们怎么去看到他的好行为并且将这个好行为去引向他的积极品质？实际上呢每个孩子的行为中肯定都有好的部分，也有坏的部分，生活中你看到孩子总是这样。前面跟你说，妈妈，我在学校好好学习，我要追上谁谁谁。可是坚持不了几天；他下定决心说我要怎么学，结果等到做的时候就走样了，为啥？因为他心里边住了两个“他”，一个他说我要好好学，另一个说学习好烦，我不要学。

那到底我们看到什么？其实就决定了我们在跟他相处的时候，我们会有那种模式。有一个著名的寓言故事，他说，一个年轻人问智者，说智者呀我的心中有两匹狼一直在争斗，有一批狼贪婪、自私、无情，另一匹狼勇敢、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，您觉得谁会赢？然后智者说，你喂食的那批狼会赢。因为喂食的那匹狼会得到强化。

孩子的学习中也有好的和坏的行为，你看到哪个行为、哪个行为就会被强化，它就会赢。所以取决于你的眼睛看到什么，你强化到什么。如何将鼓励和批评引向发展孩子的积极品质，我们家长的眼睛要变，我们要去看到孩子的行为，但我们如何能看到，其实取取决于我们家长的理念。我们的理念其实需要心理学的支持和指导的。

最后有一句话送给大家：谁也无法说服他人改变。因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，无论动之以情，或是说之以理，我们都不能替别人开门。

所以能替孩子开门的那个人只有他自己。

我常常把这个学习打个比喻，说孩子学习就像一把锁一样，如果我们找不对方法，我们用蛮横的方法，我们甚至拿石头去砸这把锁，你会发现这把锁怎么都打不开。但是如果我们用对了方法，我们找到那把钥匙把这把钥匙给到孩子，孩子自己拿那个钥匙一拧咔嚓一下那锁就开了，孩子自己就去学了，而心理学就是这把钥匙。

以上文章来源于心研资讯 ，作者金艳玲

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