今天想要和大家探讨在婚姻中一类常见的复发性问题。

什么是复发性问题？

顾名思义这类问题很难轻易或者说彻底的去改变解决。因为彼此的性格不同，或者说因为不同的成长背景而反复影响的一些矛盾。这类问题的源头埋得比较深，即使眼下的矛盾场景得到了化解，日后再遇到此类的情景，也很容易再出现同质的问题，很难彻底地消除它，所以我们把这类问题称作复发性问题。

情感关系当中，69%的分歧矛盾都是关系复发性问题的矛盾。

换句话说，情感关系当中三分之二的矛盾都是围绕着一些难以根除的问题。

我们再换个角度来看，实际上，问题可能就是这么一些，但是呢，却造成了婚姻当中三分之二，也就是绝大部分的矛盾和争吵，很多朋友在一些难以根除的一些问题上和对方坚持，反复的争吵，费了很大的劲，但是问题还是像杀不死的真菌一样，反复地覆现出来，让人觉得非常有挫败感。

举个例子，夫妻二个人结婚十多年，先生喜欢安静独处，工作之余最大的爱好，就是在家看书，听听音乐什么，而太太喜欢热闹，一有机会就想要和朋友聚聚会，吃吃饭、打打牌等。

那么夫妻二个人的不同喜好，平时还没有什么关系，但每当有朋友邀请二人共同参加某个聚会的时候，通常会引起夫妻之间的不愉快，甚至是争吵。

因为先生总是不想去，然后呢，就找出各种借口理由推辞，让太太觉得特别的尴尬为难。即使先生勉强和太太一起去了，也通常显得比较冷淡，让大家觉得都扫兴。

长期以来，太太都希望能够说服先生，能够让他变得更合群一些，但是各种招数施展下来，这种不涉及根本问题的社交聚会仍然反复的引起夫妻之间的矛盾。

每逢涉及到彼此的社交、聚会差异，太太就责怪先生说：“你怎么可以这么孤僻呀，这么自私呀，这么难以相处呀。”先生反过来责怪太太说：“你兴趣怎么这么低级，一点儿都不懂得提升自己的内在修为。”

那么夫妻二个人在社交、聚会上的差异，就很有可能恶化升级为彼此关系当中的一个死结。

简单地讲，就是搞坏了的复发性问题，当夫妻对彼此之间的复发性问题反复的处理不当，那么两个人在与之相关的活动上，就会产生越来越多的焦虑感，越来越没法平和有效的与对方沟通。

于是这样的复发性问题就慢慢地变成了感染源，使之前的与之相关的互动，都会给彼此带来消极以及负面的体验。

比如：如果社交聚会的问题真的成了夫妻二个人之间的一个死结，那么每当太太提到有朋友约他们俩一起参加聚会的时候，先生就会立马就会变得紧张和焦虑。

因为他联想到二个人之前在相关问题上引发的争吵，就会很自然的预感到：唉呀，我们二个人又要发生矛盾了。

那么在这样的心态下，他对太太的回应也可能很自然的有更多的防备、抵触甚至是攻击性的元素，自然而然地，两个人可能真的再一次陷入争吵和矛盾当中。

当一个问题成为死结的时候，两个人在这个问题上的沟通，往往非常的低效和情绪化，一旦碰到这个问题，彼此都会很自然的认为，对方是站在自己的对立面上的，于是也是一种敌对的心态来回应对方。

虽然说：婚姻当中的复发性永久性问题很难根除，但是我们也可以控制或减少这类问题所造成的伤害。

也就是说，假如我们再遇到这类复发性问题的时候，找到彼此能够接受的积极善意的沟通模式，那么彼此的矛盾就可能会减去一大半。

我们在婚姻当中最要紧的可能不是回避问题，根除某个问题，而是通过建立积极善意的沟通模式，而避免使问题变成特别恶意的彼此关系当中的死结。

以前面提到的这对夫妻为例，在社交聚会上口味不同的先生和太太，可以用幽默的方式来调侃来面对这类的场景，具体什么样的幽默算是积极善意的呢，这要以对方的接受度为准。

比如说，在接到聚会邀请的时候，太太可以对先生说：又要难为我的老伴了。先生可以说：躲得了初一，躲不了十五，我又得给你丢脸了。

这样的一些对话，表达了对对方的一个主观喜好、与自己本来不同的一种理解和接受。彼此传递给对方的情绪都是温暖平和的。

在这样一种情绪大环境下，夫妻两个人更可能跳出问题表层的一些分歧，让对方感受到不管我们二个人有怎样的不同的差异，我对你这个人是接受和认可的。

最后大家可以思考下，你的情感婚姻关系当中的争吵、矛盾有多少是由复发性问题引起的呢？

我想请你试着先挑出这些复发性问题当中，最经典的一个，然后试着通过改善，与对方在相关问题上的沟通方式，以及调整相关的预期，来降低这样的一个复发性问题对你们的关系所造成的损伤。

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