来源：凯叔讲故事（kaishujianggushi）作者 | 圆圆

如有侵权请联系删除。

小的时候，没少挨打。

聊起来的时候，我也总会不好意思地说，「因为我小时候太调皮，总是不听话，爱犟嘴！」

而母亲在每次打完我之后，看着哭的一塌糊涂的我，也会眼睛红红地抱着我：

你知道自己错了吗？

妈妈也不想打你，但是你实在是太不听话了。

妈妈实在没办法了，你以后听话好不好？

于是，我在潜意识里认为：

妈妈并不是故意要打我，挨打就是我自己的错。

而我不听话，就是应该被打的！

之前在微博上看到一位网友贴出了和母亲的对话：

我打你，那是为了你好！

老师打你，那也是为了你好！

谁让你不听话的，不听话家长也会打的！

隔着屏幕都能感觉到妈妈的冷漠、理所当然和儿子的痛苦与无奈。

「不打不成才」「棍棒底下出孝子」已经深入到骨髓里，以至于施暴者都会觉得自己是在真正的「教育」。

前有大学教授说：

我们应该告诉孩子，这个社会是残酷的、不公平的，要准备受到很多委屈，早受到委屈，早得到锻炼。

如果校长、老师惩戒确实犯了错的我的孩子，甚至揍他几下，我会感谢老师。

不打不骂，教育不出优秀的孩子！

后有把孩子推向豫章书院管教的父母，这样认为：

如果把豫章学院封了，那这些孩子去哪儿呢？

谁来管这些孩子？

似乎「棍棒教育」依然很有市场，连大学教授都让我打孩子，那我到底该怎么办？

我们小时候都是这么被一路「打」过来的，不也很好吗？

这背后逻辑是说不通的。

被打的孩子长大以后「没有明显的人格扭曲」，并不能证明「打孩子是合理的」。

只是有的父母选择忽视，认为「打骂孩子」没有影响。

在知乎上，有人做了这样一个提问：

父母打孩子会对孩子有什么影响？

很多人写着写着就开始落泪了：

@匿名用户：

小时候母亲虐打给我留下的阴影，我现在还有。

母亲用她的虐打，让我知道了绝望的滋味，让我觉得暴力能摧毁人的一切，拥有最强大的力量，可以让你所有的希望都荡然无存。

所以我一直没有安全感，暴力对抗我赢不了任何人。

那个从小被打的孩子，差点拿起刀自杀。

来自父母的伤害， 可以贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。

孙瑞雪在《爱和自由》曾提到：

打骂中长大的孩子，看不到客观现实，苦难使他失去把握事物本质的能力。

他一生都可能和苦难的童年经历作斗争，都在寻找自尊和证明自己。

为什么打孩子经久不衰？

源于我们对孩子的不尊重

总是习惯性地把孩子当成自己的「私有物品」来对待：

认为是自己生出的孩子，孩子就应该对父母感恩戴德，并对她们无条件的敬仰和服从。

如果孩子要反抗，父母多半会说：「我怎么生出来你这么个不孝子？」

受扭曲了的「孝文化」影响

认为孩子就必须无条件地服从父母，以此才为孝。因此，孩子必须顺从我，不能忤逆我。

如果有异议，那就是在挑战我的权威，也就是「不孝」，那就该管教，就该打。

「我打你我骂你是因为我爱你」

心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》中说过：很多时候，我们满口说爱，却面目狰狞。

我打你是为你好，是爱你！

你要不是我的孩子，我才懒得管你！

于是，孩子在你一次次的打骂中，就会形成错误的认知：

原来，打骂也是爱呀！

于是，我们的父辈用这样的方式对待年长后的父母，更用这样的方式，对待子女。

我们想让孩子记住大人给予的每颗糖，但孩子记忆最深的，却是鞭子和疤。

从来，孝是下对上；唯有爱，是我对你。唯有爱，才是化解家庭矛盾最柔软的力量。

可是常常暴打一顿，就管用了，孩子说他知道错了。

如果真的有用，那为什么打了一顿还有下一顿？

答案当然是否定的。

曾经有人做了一份调查问卷：

当父母打你的时候，你心里想什么？

A.改      B.怕      C.恨

设计者的想法是：

若是有50%的儿童在父母打自己的时候，心里想「我再也不犯了，一定改」，那么，「打」这一教育手段就不应该废除。

结果呢？

800 份问卷，选「改」这一项的居然是「零」。

40%的儿童想到的是「怕」，60%的儿童想到的是「恨」。

选择「怕」的孩子，趋向于避免和父母发生冲突。

也许会用撒谎去避免，也许会用「讨好父母」去避免，那么就容易形成「讨好型人格」。

那选择「恨」的孩子呢？

2017年12月，13岁的小袁，父母在外打工，从小被奶奶带大，但是个懂礼貌的孩子。但父母在仅有的团聚时光里，不会正确教育，动不动就打骂。

最终，小袁举起刀，杀了自己的母亲。

暴力往往会催生暴力——他没有自信，更没有安全感。

在两性关系中，会更容易出现早恋、极强的控制欲、很难接受背叛或容易在分手后形成人格障碍，而走向极端。

相关调查证明，长期生活在家庭暴力中的孩子，长大后更容易具有暴力倾向。

曾震惊全国的马加爵和药家鑫事件，在他们儿时的成长中，都有被父母狠狠打骂的经历。

药家鑫曾说：为了练琴妈妈都会打我或者拿皮带抽我。

有一段时间爸爸看我的成绩不好没有努力学，把我关在地下室里面，除了吃饭能上楼以外，其它时间都在地下室里待着。

我觉得看不到希望，天天压力特别大，我经常想自杀。

从未有一种惩罚，能得到持久的服从，美国著名「家庭治疗大师」萨提亚认为：

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系影响他的一生。

那个从小被打的孩子，拿起刀杀向了他人。

棍棒下不是孝子，很可能是逆子。

可是我的孩子不听话，撒泼打滚，讲了一百遍大道理，我也很崩溃啊！

举个最简单的例子，当我们着急生气时，如果你老公这时和你讲一堆道理，你是不是更想「炸毛」？

可此时，如果他一把搂住你并无比温柔的对你说：「老婆，你真的受委屈了」，你是不是瞬间感觉好了一些？

对待孩子，道理亦然：在孩子情绪崩溃时，说教的作用十分苍白。

共情是链接孩子的金钥匙

在孩子撒泼打滚的那一刻，首先，请尝试共情。

接纳孩子和成人一样，有发脾气的权利。

你是生气的了吗？

你是难过了吗？

你很想要那个XXX是吗？如果我是你，可能也会很生气。

共情的意义就在于，让孩子感受到被理解。被理解，情绪就会有缓和。我们和孩子，也就能开始下一步的沟通。

「积极暂停」和孩子和解

对于3 岁半以上的幼儿，「积极暂停」的方法可以让孩子觉得自己被尊重。

比如，征求孩子的意见，让他感受到父母对他的关爱。

你现在愿意去你的【小天地】待一会儿吗？我希望那样会让你觉得舒服一些。

（注：这里的【小天地】就是一个【暂停角】／【安静角】，这个角落的搭建和选择，是由孩子一起完成的，里面会放一些令孩子喜欢和感到开心的事物。）

可是此时，如果孩子不愿意接受你的建议，或者执意要做一件事，我们应该怎么办？

忍心尝试「自然后果法」

尝试使用自然后果法，这是由法国教育家卢梭提出来的。

让孩子自主决定自己要干什么，大人不进行干涉，并让孩子自己承受自己行为的后果。

比如，

站在雨中，就会被淋湿。

不吃东西，就会感到饥饿。

这样，可以让孩子更深刻的认识到自己行为的后果，认识到自己的错误，从而选择主动的进行改正。

而在这个过程中，我们千万不能用「早就告诉过你了」等类似的语言进行嘲讽或者斥责。

大人还常常会「不见黄河不死心」呢，更何况是更为执拗的孩子？

但是这个方法使用的前提，一定是，这个自然后果不是很严重，它一定在孩子能够承受的范围以内。

不卷入孩子的情绪风暴中

如果这件事的后果很严重，此时家长可以温和但非常坚定地予以拒绝。

比如孩子要玩剪刀，要在奔流不息的马路上玩滑板车……这都是要坚定拒绝的。

但无论什么情况下，我们都应该让自己保持冷静。

不被孩子的哭闹卷入到暴风雨中，才能用理性的方式处理和面对。

郑渊渊洁在作品《父与子》里写道：

打骂孩子的爸爸都不是男子汉，是懦夫……孩子是你生的，如果你不满意，就打自己。打孩子算什么？又不是孩子非要让你把他生出来的。

毕竟，他可能不会记得小时候你是怎样地宠他爱他，却永远会记得你抡起手掌准备打他的样子！

作者：圆圆，儿童心理咨询师，信奉爱和自由的育儿理念。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。

本文转载自

微信公众号“凯叔讲故事”(ID：kaishujianggushi)  1400万孩子听故事大全，爸妈的育儿宝典。

如有侵权请联系删除。