PART01

　　在我们的课程里，一个常见的苦恼就是：有一个不负责任的老公。

　　都说父爱如山，他真的是像山一样，纹丝不动。

　　什么都不干，什么都不管。

　　其中一个同学提交的作业：

　　1.情境：老公晚上借口应酬，不回家面对孩子。

　　2.情绪：愤怒，失望，累，孤单。

　　3.期待：期待老公能和我一起分担养育孩子，教育孩子的责任。

　　4.逻辑：老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。

　　他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题，我就会很孤单。

　　我也想逃避，也想不负责任，可如果我也不负责任，那孩子就没人管。

　　没有人管，孩子就很可怜，就很孤单，孩子就没有人爱。而我就不配做父母。

　　5.匮乏：陪伴，关心。

　　听完这个故事，我是忍不住心疼了同学一下，好可怜，自己要承担这么多。

　　然后替她责怪了下老公：

　　你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了，孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了，他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?

　　当我骂完我又想了下：

　　指责老公一点都不负责任，老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了，他也不会同意吧。咱觉得他不负责任，他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为，自己的视角才是事实吧。PART02

　　先看第一个逻辑：

　　老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。

　　对于这个标签逻辑，我个人是同意你的。

　　老公一个人在外面花天酒地，你一个人在家辛苦带孩子。

　　他这个行为，的确应该贴个不负责任的行为的标签。

　　你很委屈。

　　但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了：

　　做了不负责任的行为，等于不负责任吗?

　　老公经常借口应酬，这的确是个不负责任的行为。

　　但这能说明他是个不负责任的人吗?

　　他对这个家别的地方就一点责任心都没有?

　　也不赚钱?

　　也不出力?

　　也不照顾家?

　　对你和孩子完全熟视无睹?

　　不闻不问?

　　如果真是一点负责任的地方都没有，我想你不会坚持这段婚姻。

　　显然你的坚持里，虽然有不满，但依然是有获益的。

　　老公在别的方面，是有参与和负责任的，只是没有达到你想要的程度。

　　因此整体上，你可以这么评价老公：

　　老公是这样一个人：有的地方有的时候负责任，有的地方有的时候不负责任。

　　试问谁不是这样?

　　你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?

　　所有时候所有地方都问心无愧吗?

　　你的本质，跟老公是一样的，都是一个不够负责任但又有点负责任的人。

　　可能老公整体负责任的分数比你低，负责任的领域和程度不如你高，但不能说明他是个完全不负责任的人。PART03

　　当然，我并不是在给老公开脱。

　　我也说了，老公对于负责任的标准的确比你低。

　　问题就在这了。

　　我要揭示一个你很难接受的真相：

　　你的标准比别人高，就只能自己干。

　　举例如：家务

　　总有人抱怨一个人拖地收拾家，一个人洗碗做饭，对方什么都不干。

　　实际上，你压根没有给对方做的机会。

　　地天天这么干净，他拖啥?

　　碗当天就干净了，他洗啥?

　　饭天天有热的，他做啥?

　　什么都准备好了，根本没有他做的空间。

　　你不做，他也不会做吗?

　　这得取决于现实有没有触发他的下限。

　　假如你一天不拖地，第二天他肯定不拖的。

　　假如你一个月不拖地，一年不拖地呢?

　　当地板的脏度超过了他的耐受下限后，他就会自动解决了。

　　怎么解决呢?

　　要么指责你懒，要么自己去拖。

　　而这时候你只要不接受指责，比他更能推脱和逃避。

　　他就会因为无法耐受脏而去拖地了。

　　比如说：赚钱和上进

　　家里谁更上进呢?

　　谁更积极赚钱呢?

　　谁对钱的焦虑和欲望更大，谁就会承担起这部分来。

　　孩子也是一样的，谁对于孩子更焦虑，负责任就是谁的事了。

　　家庭是个系统，在这个系统里，每件事情的动力都会自动化地分配，按照这个原则分配：

　　谁更焦虑，谁干。

　　谁更无法忍受，谁干。谁的标准更高，谁干。

　　所以家里的活，永远是那个更无法忍受的人去干的。

　　事情先触及到谁的忍受下限，谁就会忍不住先干了。

　　因为在晚上陪孩子这件事上，你的责任标准比他高，就只能你负责了。

　　在别的哪件事上你的责任标准比他高，也只能你负责。

　　很难接受吧。

　　很想问凭什么吧。

　　PART04

　　我其实也很想问凭什么。

　　不是问凭什么他对自己的标准要求那么低，而是你凭什么对自己要求那么高。

　　你为什么要对自己要求那么高呢?

　　为什么他可以接受低标准，你却不可以呢?

　　如果你享受也就罢了，你就可以一个人不亦乐乎地去做了。

　　你抱怨了，说明你并不享受。

　　那为什么还要去做呢?

　　因为你太焦虑了。

　　你的第一个焦虑就是：

　　他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题。

　　这句话其实对了一半。

　　他那天晚上应酬晚回家了，那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。

　　他经常应酬晚回家，你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。

　　可孩子的教育问题，是晚上的事吗?

　　孩子的教育问题，是一个系统。

　　他承担了一部分，你承担了一部分，你们共同承担了一部分。

　　因此，再重新思考你的这个逻辑：

　　老公经常借口应酬，会导致你一个人面对孩子教育问题吗?

　　不会。

　　老公经常借口应酬，只会导致你那天晚上，一个人面对孩子的教育问题而已。

　　不会导致所有教育问题都是你一个人面对。

　　“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”，感受会有什么不同呢?

　　虽然你要一个人面对的，不仅是晚上的教育。

　　但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。

　　这是一个泛化的焦虑。

　　一个点不好，泛化到所有点都不好，让自己害怕。

　　因此怎么办呢?

　　这时候，你多去想到他负责任了的那些方面，你的内在焦虑和无助感，就会减轻一些。PART05

　　你的第二个焦虑就是：

　　如果我也不负责，孩子就没人管，孩子就很可怜，就没人爱，就很孤单。

　　这是一个糟糕至极的焦虑。

　　1.老公即使晚上不回来，孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单，即使导致，也是一晚上日常的、可承受的孤单，没什么大不了的。

　　2.即使你晚上不管，老公知道了后，或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子，或者会减少应酬自己回家管。

　　所以这一刻，他为什么能应酬不回家管孩子，因为那一刻他知道有人管啊。

　　他知道即使没人管，一晚上他自己待着也没事啊。

　　老公能坐视不管，这说明老公的认知里，孩子这几个小时不负他的责任，是没事的。

　　那为什么你会比他更焦虑呢?

　　这一刻，你的焦虑被激活了。

　　你害怕的不是孩子这一晚上没人管，你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持，孩子就会特别孤独可怜”，然后你就特别无助。

　　在你的焦虑里其实是这样的：

　　仿佛我降低标准，就是0了。

　　害怕一点点没做好，就万劫不复了，是焦虑者的通用底色。

　　而别人没有这个想法，所以别人就从容了。

　　老公没有这个焦虑和联想，他就无法理解你的愤怒和委屈了。

　　只会觉得你无理取闹。

　　因此，需要改变的，是你。

　　不是他要学习如何委屈自己，而是你需要学习放过自己。

　　你需要睁开眼看看：

　　其实没事的。

　　你今晚不管孩子，不负责任，什么事都没有。

　　你也可以……喝酒去吧。

　　做你想做的事，做你真正喜欢的事。

　　像老公一样，为自己而活。

　　你不必焦虑。

　　你不管，自有人管。

　　只是管的程度比你低，不是不管。PART06

　　世界就是这样：

　　你做太多了，别人就不用做了。

　　不过这也没什么不好。

　　你潜意识里有个抱怨的需求，就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。

　　只要你做太多，做的比老公的标准还高，他就不用做了。

　　这样一来可以把自己放在道德制高点上，二来可以把对方显得不好，这两个效果一实现，你就可以成功抱怨了。

　　所以其实是你想抱怨，发现了老公不做，而不是老公不做，你才抱怨。

　　你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?

　　认同。

　　每一个做太多而抱怨的人，早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈，让自己烦不胜烦。

　　然后人长大后，就会产生向攻击者认同，成为当年的她。

　　这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。

　　人为什么要向攻击者认同呢?

　　先自己想想吧。

　　PART07

　　当然，对你来说，其实是你孤单了，你需要被陪。

　　然后投射到了孩子身上，认为他需要被陪。

　　可是你又不能承认，不能直接跟老公说。

　　于是借着孩子的名义要求老公了：

　　你不管孩子，是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。

　　是你投射了。

　　要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式，不是“我想你了，你回来吧”，而是“你的猫想你了，你快回来吧”。

　　这招放在老公身上就不好使了：他压根不觉得孩子会孤单需要他回去，他也想不到是你孤单需要他回去。

　　是你潜意识里不合理的信念，让你又累又烦了。

 

　　找到并矫正它，可以让你的一生，开始走向轻松。

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