有一位93年的年轻朋友对我说，她越长大越看到父母的脆弱无力，小时候父母可以给她依靠的那种感觉越来越少了。

她记得自己小的时候，觉得爸妈特别厉害，好像什么问题他们都有办法解决，她也很依赖父母，所以，在中小学阶段，无论发生什么事情她都会告诉父母。但现在她不这样了，有些事情，觉得父母也无法帮到她时，她就不会告诉他们，而是自己想办法解决，因为她不想父母过分担心自己，从而影响身体健康（她的父母快四十岁才生了她）。

我回应她，这是正常现象，孩子在小的时候，都觉得父母是自己的依靠，等他慢慢地长大了，会发现父母并非无所不能，会看到父母的局限和脆弱，无法再让自己依靠了，只能靠自己，等到父母衰老了，子女可能又觉得自己才是父母的依靠了。而这样的亲子关系是一种健康的关系，是一个家庭在时间面前呈现的自然状态。

父亲和母亲这样的词汇常常给人伟大的感觉，父母应该是孩子生活里第一个照料者，是孩子的老师和榜样，是孩子习惯和性格养成的摇篮，他们应该像雨伞一样保护自己的孩子免受外界的伤害，但讽刺的是，很多父母却是第一个伤害孩子的人。并不是所有人只要当了父母就能自动成为合格的父母或者好父母。

我不讲家庭暴力，虐待儿童这样明显的伤害孩子的事情，而是另一类比较隐蔽的伤害——颠倒的亲子关系。即那些不合格的父母让孩子在小的时候就没法好好当一个孩子，很多孩子在很小的时候就被迫当大人，而他们的父母则像小孩，依靠他们的孩子“为生”。

在生活中，常见的颠倒的亲子关系有三类：

一类是父母没法掌控自己的情绪，承担不了自己的生活，将自己生活中的诸多不如意怪罪到孩子身上， 忍不住对孩子发泄自己的负面情绪，拿孩子出气，对孩子进行辱骂、人身攻击，用语言暴力伤害孩子，让孩子为自己的情绪负责。

来访者w是个女孩，她爸爸重男轻女严重，她出生那年，爸爸做生意被人骗了十几万，陷入消沉，一直无法振作，说都是她这个“扫把星”害的。

她从小就活得小心翼翼，紧张不安，早早学会察言观色，因为不知道爸爸会突然因什么事情怪罪她，向他发脾气。比如，爸爸不小心打碎了碗，会怪她洗碗时没将碗里的油洗干净，碗滑才打碎的。爸爸在外面遇到一点不开心的事情，回到家也会迁怒于她，骂她难看，骂她“像猪一样笨”。所以，只要爸爸在家，她都要努力照顾好他的情绪，怕他不高兴骂人。

妈妈因为爸爸不好的脾气，总对女儿说，“就是因为你，你爸窝囊一辈子，没有奋斗目标了。”就是“因为你，你爸才这样。”这让她很长时间都活在愧疚感中，直到长大后看到父母虚弱无力的真相。

第二类父母会对孩子采用各种哭闹、恐吓、自残、道德绑架等手段，控制孩子，让孩子满足自己的愿望。

有个网友发我微信公号信息说，高考填志愿时想学建筑，他妈妈不同意，非要他读金融，因为觉得儿子学金融以后能赚大钱，有面子，他不愿意，他妈妈就端着农药瓶威胁他说，“如果你不答应我，我就喝药去死”。

我有个朋友的妈妈，因为女儿出差回来没有给她带礼物就躺在床上生气，不吃饭，闹绝食，说女儿对自己不好，自己白养女儿了。女儿做好鸡汤端到床前，她母亲也一把打翻，最后她买了个几千块的包包送给她妈妈，她的妈妈才高兴起床。像哄孩子一样哄父母开心，应该是不少子女都有的体会。

这两类家庭中，父母成了任意妄为，无理取闹，随心所欲，爱发脾气的“小孩”，而孩子成了照顾父母生活和情绪，满足父母各种愿望，自制力强大，不断自我牺牲的“父母”。

第三类颠倒的亲子关系是：父母会不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，比如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子承受父母的烦恼和问题，让孩子为自己排忧解难。

在心理咨询中，我遇到很多这样的案例。比如爸爸出轨，妈妈每天都在上高中的女儿面前指责父亲，哭诉孩子的父亲是个渣男，哭诉自己是多么悲惨和不幸，要女儿一定要帮助自己，在这样的洗脑攻势下，女儿与爸爸成了仇人，还找小三谈判，为妈妈出头，自己又面临着巨大的学业压力，最后陷入严重抑郁，不得不中断学业。

再比如父母感情长期不和，常常发生矛盾冲突，每次争吵，父母都会分别在孩子面前说对方的不是，哭诉自己的委屈，试图让孩子评理，站在自己这一边，而孩子总是花很多的时间和精力劝解父母，努力修复父母的关系，但经常劝解无效，还被父母的负面情绪困住，无法动弹。

处理夫妻矛盾明明是父母自己的责任，父母却让孩子卷入其中，只会让孩子受伤。

在心理上，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，愿意化解父母的苦恼，但是如果他们太小，或者自身能力不足，当父母不停地向孩子倾倒情绪垃圾时，孩子做不了任何事情，只能被父母的苦恼所折磨。

颠倒型的亲子关系中的父母也许经历了极度缺爱的童年，所以他们的内心还是一个渴爱的孩子，有了孩子后，他们无法向孩子付出爱，而是向孩子索取爱，他们会要求子女照顾自己，满足自己的需要，而本该被他们照顾的孩子，只好反过来去做他们的父母。

颠倒的亲子关系会给孩子带来很多负面影响。

这类子女承受了过大的情绪压力，会影响他的身心健康。孩子也有自己的烦恼，比如学业的压力，交友的压力，如果父母无法帮助其缓解压力，还对其加压，孩子容易因压力太大而患上各类身心疾病，比如头痛、胃痛、肿瘤、情绪抑郁。

因为早早就学会照顾自己和他人，他们在人际交往中容易优先考虑到他人的感受，把自己放得很低，常常因照顾别人而忽视自己，委屈自己。也因为内在卑微，在情爱关系中容易委屈自己、牺牲自己以及容易展现受虐的倾向：因为觉得不配得到爱，不值得别人对自己好，反而躲避那些正常美好的关系，建立被他人利用、剥削、虐待的不健康的情爱关系。

这类子女还容易被内在深深的无力感，生命的无法掌控感纠缠，且不易摆脱。

原因是：他们父母的内心感觉是“我是个孩子，我很脆弱很无力”。这种脆弱无力感会投射给子女，让子女接受和认同。另外，当父母把情绪发泄给孩子，让孩子为自己的情绪负责，事实上，孩子根本就无法负责，孩子会因此承受了太多他承受不了也本不应该他承担的东西，这会造成孩子内在的无力无助，为其一生投下阴影。

在一个正常的亲子关系中，每一个人都有自己的家庭角色和应尽的职责，父母就是父母，孩子就是孩子，在孩子小的时候，父母要照顾孩子，孩子会对父母有依赖，视其为自己的安全基地，父母在照顾孩子的过程中变得更有力量和责任感。但颠倒亲子的关系，父母无法承担父母的责任，让孩子也没法好好做孩子，这造成了两败俱伤。

如果你不幸处在这样颠倒的亲子关系中，你要做的是先让自己幸福：从家庭中独立出来，确立好自己与家人相处的界限，认清什么是自己的事，什么是父母的事， 该承担的承担，该坚定拒绝的坚定拒绝，努力让自己幸福！因为我们每一个都只能且必须对自己的人生负责。