看了《奇葩说》一期节目：

如果一周不够陪孩子12个小时，就取消爸爸称号，你支持吗？

节目组采访了几个孩子。

先是问孩子心目中爸爸的样子，有的吐槽，有的温情。

随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具，问他们：玩具和爸爸陪你一天，你选哪个？

他们是这样说的：

听到孩子的回答，爸爸们都沉默地低下了头了。

最后节目组把辩题给到孩子：陪伴不足12小时，你就不叫他爸爸了，你愿意吗？

答案异常一致：不愿意。

理由是：

因为他是我的爸爸呀。

爸爸是我最好的爸爸。

爸爸工作辛苦，太不容易了。

听到这些答案，一旁的爸爸眼眶开始湿润。

孩子对父母天生忠诚，总有着满心的喜欢，甚至特别能体贴父母，让人不由得心疼。

但更扎心的是，有网友评论：“这些爸爸估计难过一下，然后就忘记了吧”。

很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了，享受“爸爸很辛苦”的背后，忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。

2

不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱，陪孩子这些等之后再补，但事实却是：等你回头再去陪孩子的时候，就会发现已经力不从心。

《旋风孝子》里杜淳和他爸爸，大概就是中国式父子最普遍的表现：尴尬。

父子俩因为都是演员的关系，可能一年，也可能一两个月才见一次。

所以当节目组让父子俩坐在一起的时候，场面简直尴尬得令人无所适从：全程偷瞄对方，但无话可说。

两人很想靠近对方，却因为实在无话可说而不得不疏远。

在尴尬之余，他们的内心多少都有些落寞吧。

在这一次的辩论中，如晶也讲了一个尴尬的故事：

因为父亲从小很少陪在她的身边，又太传统，缺乏了解和沟通的习惯。

前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿，但没有问如晶要买什么，反而参考柜员的意见，带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇，仿佛忘了自己女儿已经26岁了。

女儿真正想要的礼物，他却一无所知。

血缘关系是天生的，但父亲与孩子之间的感情却不是。

感情需要通过沟通建立，需要真实的陪伴来维持，需要透过生活的细节升温。

孩子怎么突然之间就长大了，为什么会爱上那个人，为什么会喜欢这个工作，为什么想要这个礼物.....

其实这些结果都暗藏在孩子的生活中，只是从未被发现。

就像如晶说的：

人生就像是不追即过的连续剧，父亲错过了孩子的前半生，就只能错过了。

疏离了的人生，只能破冰缓解，但却无法从头来过。

除了疏离之外，父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。

问题家庭的经典模板是：

缺席的父亲

焦虑的母亲

和有问题的孩子

家庭中，父亲特别重要的作用是撑开母子关系，让母子关系不至于坍塌向共生。

一个健康的家庭，是父亲、母亲和孩子三元对立。

若家庭中只剩母子二人，这种二元关系会本能地互相吸引，压缩成一元关系，母亲和孩子共享一个自我，成为一个不健康的整体。

3

之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》，其中有这样一个家庭：

父亲在外工作，母亲为了孩子能有更好的教育，一个人陪伴在孩子身边，努力完成100分妈妈的目标。

像每个孤军奋战的妈妈一样，她常常皱着眉头，无处不在地焦虑和担心。

在孩子想当科学家时，她马上买了实验材料，又担心他专注科研，以后没有和别人交往的乐趣；

在孩子想当魔术师时，她很快地带他报班，也担心他没有好的收入；

她担心孩子无法独立，送他去讨厌的夏令营，却又把每件衣服都收拾好，打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......

在这样的环境下长大，孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气，容易怯场，习惯依赖妈妈。

但妈妈在身边时却又浑身不自在，或是呆滞走神。

母子的关系就像是拧巴纠缠在一起，变成两张焦灼麻木的面孔。

这是很多中国家庭的常态。

母亲超负荷地负责着孩子的一切，为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活，妈妈焦虑到不行，疲惫不堪；

孩子在母亲无意识的控制中，失去创造力，难以独立，出现各种各样的心理问题。

母亲的天性是靠近，父亲的功能是分离。

父亲的在场，能把母子从精神上分开，一定程度上解放了母亲和孩子。

之前和一个作者聊天，深懂教育心理学的她，被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。

原来，那天刚好有同学来玩，儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边，跑出去玩。

她担心儿子是敷衍，一打开看，果然错误率超级大。一下子血脉喷张，立马准备出门去找儿子回来教训一顿。

这时老公刚好回来，两人一起看了作业后，客观地讨论了一下，才发现错误率并没有大到夸张的地步，做对的题目也不少。

老公还打趣说：儿子聪明，卷子太简单，他不好好做而已。

她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了，找孩子发火的念头也自然消退了。

老公的在场，一方面提供了一个更大的容器，帮她分担了一些焦灼的情绪；

另一方面把她拉到一个相对客观的距离，也悄悄地解决了儿子的危机。

二元关系会相互贴合，三元关系则会互相制衡，变成一个有空间的三角形。

4

世界上最大的遗憾，是相爱而相离。

中国传统的父子关系，就是这样一种巨大的缺憾。

孩子等着父亲的爱，却无法得到回应；孩子需要父亲的在场，却常常被远离。

亲子关系中，父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家，他需要和家人相爱，需要维护家庭成员的心理秩序，这才是父亲的功能所在。

在这次辩论中，傅首尔问了自己的孩子，是否支持这个决定（陪伴不到12小时取消爸爸称号），孩子说：

我不支持。

因为我不敢。

我怕爸爸做不到，

我就没有爸爸了。

比起孩子的理解和妥协，也请爸爸在孩子还爱你，想亲近你，需要你的时候，再靠近一点吧。