前几天从老家回程的高铁上，总共1小时的车程，足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。

原因是孩子要喝饮料，他妈妈给他买了，可孩子喝了几口后没有拧紧盖子，结果饮料撒了一地。

还泼到了妈妈的衣服和包包上面。

面对孩子这个“错误”造成的结果，说教孩子几句，比如:

“下次一定记得拧紧盖子啊！”

“你看看自己不小心，把地板弄脏了，还把妈妈的包和衣服弄湿了，很麻烦！”

这样说非常正常。

可是这位怒火冲天的妈妈却大声责备孩子：“以后我再也不给你买饮料了。”

但是孩子没有什么反应，他应该是觉得自己做错了，或者已经习惯了妈妈这样的情绪。

然后继续责备：

“下次我不会带你回来了！”

“不要叫我妈妈了，我没有你这样的儿子！”

满满的威胁和责备，声音也很大。 当说到“不要叫妈妈了”的时候，这个男孩开始哭了起来。

同坐的大叔应该都感觉到了这吼骂的威力，斜着身子侧过脸坐着。

而前面座位的一些孩子，也在扭头张望到底发生了什么事情。

我想每个成年人都会明白“覆水难收”的道理。

饮料撒了，再怎么责备孩子也是没用的。

可为什么还是会这样对孩子吼骂呢？

还记得小时候，有一次在亲戚家做客。

亲戚家有一个跟我差不多大的哥哥。

那天在餐桌上，大家刚刚开始动筷子，就听到哐当一声，哥哥的饭碗打碎了。

一听到声音，他妈妈就跑来，一把就将他从座位上拽了起来，然后狠狠地在他屁股上打了几板，大骂他是“败家子”，又把家里的碗打破了。

那顿饭他就一个人在屋外站着没吃，一个人默默流着眼泪。

他的妈妈脾气很大，没有人敢为哥哥说话。

我一直记得他委屈的样子。

应该没有谁能比孩童的我感受更深，更恐惧了。

所以如今，我的儿子小小鱼也打碎了好几次饭碗，每次他自己都被这突然的情况弄懵了。

我就当作什么事没有，平静地跟他说：“去拿扫把过来，自己把地面清理干净吧。”

他就像找到了出口一样，赶紧跑去拿。

然后我们一起弄干净，拿来新碗，添上饭菜，跟他交代：“下次一定要注意，用手扶着碗，让饭碗离桌子边儿远一点。”

孩子们知道自己犯了错、造成了损失的时候，内心都是紧张不安的。

这时父母一顿吼骂，不仅无法帮他们解决问题，记住教训，只会让孩子吓得崩溃。

你真的知道孩子被吼时的感受吗？

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历：

今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。

《一生气就大吼大叫的妈妈》

结果，吓得我全身都散开飞跑了……

我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的翅膀掉到了热带丛林中，我的嘴巴插在了高山上，我的尾巴呢？它在街上就像是个谜。

我就剩下了一双脚，跑啊跑……

我想叫，但没有嘴；

我想找，但没有眼睛；

我想飞，但没有翅膀。

跑啊跑，傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。

最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。

被父母吼叫伤害的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？

于是马上一次又一次原谅了自己的失控，但你忘记了自己的身份——

孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍地增加。

还有不少的父母觉得，打是亲，骂是爱。

所以你跟他们说不要打骂孩子时，他们反而说你太惯着孩子，太把孩子当回事。

有一个妈妈在朋友圈分享说：“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”

孩子总是那么轻易地原谅父母。

如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的，有的甚至还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅，所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

还有的父母会说："我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？"

面对这么有道理的反问，我也是感到很无奈。

的确，孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。

孩子往往会善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？

我也对孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔，所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。

总吼孩子是一种病，得治！

怎么治？接下来有几条建议。

首要的是反思、剖析自己。

为什么会对孩子这样大吼大叫，甚至对很多亲人也是如此，对外人却客客气气，判若两人呢？

其实是孩子因为爱的缘故，原谅了你的暴躁，接纳了你的坏情绪，自己舔平了伤口罢了。

可这不是三番两次发脾气的理由。

反而应该让自己变得更好一点，善待这些爱自己的人。

如果再深入一点思考和观察，我们会发现，一个人的脾气性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相关。

以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔，但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”

他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”

因为他小时候，一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打，从来没有谁跟他耐心地说过话。

小时候很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没解释机会的话，长大成人后，做了父母，往往会不自觉地对自己的孩子也是打骂相加，无法温柔以待。

因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。

如果还不改变这种方法，那真的会一代又一代地传递下去。

其次告诉自己管理情绪，跟孩子好好说话。

这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章。在文章内，先生提及老师教诲学生时，总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说。”

这句话值得我们细究。

轻而和气，不失严肃。

在教诲孩子的时候，需要让他们加深印象或者强调重要性时，可以严肃，但是语气尽量轻而和。

无需大声吼叫，不要态度凶狠。

真的，发脾气的时候，我们的样子都很恐怖。

有时对孩子的大发脾气，如果拍下照片，自己都会吓到自己。

所以，下次自己想大发雷霆地时候，深呼吸，内心默念：平和平和，不要吼！

一次改不了，好好反省，继续改。

直到有一天，你会发现自己能控制住这种坏脾气。

这就是一场修行，证明你达到了一种新的高度。

所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。

用爱来引导，而不是靠脾气来震慑。

其实在所有的教育中，发脾气是最无用的。

就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子，他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。

其他所有的吼骂和威胁，下车后孩子都会忘掉。

最后什么不会留下，也许只会留下妈妈那刺耳的责骂，多年后隐隐约约出现在记忆里。

有妈妈说，好好说话，孩子不听，只有吼骂才会听。

比如小小鱼晚上去洗澡时拖拉，妈妈为此很恼火，有时就吼上了。

我给了老婆一条建议，在你跟他聊天时，好好谈谈可以怎么做，而不要总是靠大声叫唤他。

这样的效果比吼叫要好。

比如我每次不吼他，但是会让他对表，去看时间，他自己看了表就知道该快点了。

因为如果9点半前还不上床，讲故事的时间就会压缩掉。

当慢慢养成习惯了，孩子会变得自理，而不是靠你吼叫。

当他做作业，也许会分神，或者写得很潦草。

分神时可以停下来，提醒孩子认真，把注意力集中了再继续；潦草的话，规定好时间改过来。

如果不听怎么办？

那就看最初跟他约定好的学习规矩是如何的，按照这个约定就好。

而去超市，他不会赖着不走，非买哪个东西不可。因为他知道，真的需要的东西，不要说，我们也会买；不合理的需求，吵闹也要不来。

有了爱的引导，再加上一起约定好的规矩，那很多问题就会迎刃而解了。

在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。

当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。

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