逃走的男友

大学三年级时，张菁遇见了心目中的白马王子，幸福地谈起了恋爱，两人如胶似漆。这是张菁的初恋，她尝到了前所未有的甜蜜，恨不得每一分钟都与对方在一起，把对方当作自己生命中最重要的人。

然而，这样如天堂般美好的恋情在第三个月的时候出现了危机，快乐的日子一去不复返，男孩则在压力下落荒而逃。

原来，在恋爱的时候，张菁十分依赖对方，希望男孩与她同步地喜怒哀乐。比如，她希望男孩跟她有同样的喜好，对待事物有同样的看法，并且千方百计地按照自己的喜好去改造男孩，比如穿什么样的衣服、换什么样的发型、吃什么样的食物。

更严重的是，她不能忍受男孩表现出不开心、不快乐。她要求男孩在她面前必须是幸福、甜蜜的样子，否则自己就会觉得伤心、难过和痛苦。

因为她认为，看到男孩开心，她就开心，所以当她开心时，男孩也一定是开心的。可以说，张菁将自己的快乐完全寄托在了男孩身上。

而且，她还认为，男孩子应该花心思让自己的每一天都充满惊喜和感动， 每天都要准备让自己没有想到的小礼物或者甜蜜的话，她沉浸在这种美好中“不可自拔”。

可是男孩觉得每天都这样很疲惫，他也有自己的情绪要发泄，也想有自己独处的空间，也希望不要被女友彻底改造。

张菁很不理解：明明我都这么爱你了，为什么你就不能继续因为爱我而每天哄我开心呢？为什么你都跟我在一起了，还是会心情不好？看到你心情不好，我的好心情也没有了。

张菁将自己的心情不好，全部归咎于男孩，认为是对方夺走了她的快乐。男孩实在是不堪重负，向张菁提出分手。

张菁觉得自己受到了莫大的伤害，因爱成恨，想尽办法在学校、在朋友圈里攻击男孩，最终两人鸡飞狗跳、极其混乱地分手。

不幸的童年

张菁很痛苦，始终无法从失恋的痛苦中走出来，她整夜整夜地失眠，借助酒精和安眠药麻痹自己，见人就像是祥林嫂一样重复自己如何被人欺骗感情，甚至开始伤害自己。

最后，她不得不向心理咨询师求助。

心理咨询师关注地是，究竟是什么原因导致了张菁这种非正常的恋爱观？经过一段时间的治疗，心理咨询师终于发现了问题的症结——张菁有着十分不幸的童年。

张菁的父母在刚结婚时感情很好，张菁出生后，父母因为这个“爱情的结晶”感情更加融洽。然而，好景不长，张菁3岁时，父亲出轨了。

就像许多出轨故事中说的那样，父亲开始对张菁的母亲百般挑剔，嫌弃妻子的厨艺让他无法下咽，责怪妻子身上的缺点令他无法忍受，他甚至残忍地告诉张菁妈妈，自己从来没有爱过她，希望妻子能放他自由。

“从未爱过”，这个理由彻底击溃了张菁的妈妈。离婚后，她就得了严重的抑郁症，沉浸在自己的悲伤里，靠着摧残自己的身体来消耗生命，自然没有时间精力去关心张菁这个女儿。

张菁的父亲很快组建了新家庭，完全不想再与旧家庭有任何联系。张菁就是在这样妈不管、爹不爱的环境下孤单地长大，也造就了她非正常的爱情观。

永远无法解脱的是孩子

选择离婚，对不幸福的夫妻来说，是一种解脱，无可厚非。

对幼小的孩子来说，他们无法选择自己的家庭，只能默默承受父母过早离异、原生家庭破碎带给他们的创伤，而这伤，可能终身难以愈合。

大量的社会调研发现，过早面对破碎家庭的孩子，通常自卑感较强，行为容易极端，自我防范能力差，容易受到侵害或引诱；在一些偏远地区，离异家庭的孩子更容易过早失学，游荡社会。

而单亲家庭的养育者往往更为焦虑，他们或者出于愧疚和心疼，对孩子做出过度补偿，对孩子的各种要求满口答应；或者对孩子管教苛刻、过于严厉，试图靠自己的力量养出一个“比正常家庭更优秀的孩子给你们看”。

无论是过度补偿，还是过度严厉，如此焦虑的单亲父母，可能会造成离婚后对孩子心理的第二次伤害。

更糟糕的是，原生家庭父母的糟糕“榜样”，很可能导致孩子形成对于亲密关系的错误认知，就像张菁一样。

父母关系的破裂和对张菁的冷漠，使她天生缺乏安全感，而且也不懂得应该怎样去爱别人。因此，在恋爱时，她走上了妈妈的老路——将自己的快乐完全寄托在“男友”身上，期盼男友“成全”她的幸福。

这样的认知，让张菁误以为男友操纵着她的快乐和痛苦，所以她不能忍受男友与她的情绪步调不一致，不能忍受男友的任何负面情绪，否则她也会不开心。

同时，张菁也像她的妈妈一样，在爱情失败后无法走出痛苦，并且用伤害自己的方式来平复情绪。

强迫性重复：体验童年感受

原生家庭给我们的最大影响，不仅仅在于它让我们“变成”了什么样子，更重要的在于，它让我们“是”什么样子。

换言之，原生家庭的影响是潜移默化、包容万象的，我们可能只觉察到了其中的一小部分。还有很多来自家庭的影响，深埋在潜意识里，让我们在生活中不自觉地就会做出一些“直觉行为”。

像张菁在恋爱中的表现，心理学中称为“强迫性重复”，指的是个体在童年经历了一件痛苦或快乐的事情后，成年后会不自觉地反复制造同样的事件，以体验到同样的感情或感受。

“强迫性重复”的出现，不是刻意为之，而是我们会不自觉地被某些特别类型的人或者某些事所吸引。

因为，这些人的身上具有我们成长中的重要人物（如父母）的心理特征，或者这些事是父母在我们童年做过的、给予了我们深刻影响，所以在生活中，我们会不由自主地与这些人或事发生爱恨关系。

看穿表象后的真相

生活中，很多现象都可以用“强迫性重复”来解释。

【案例】男孩有个非常严格的母亲，小时候，无论男孩多么努力都无法让母亲满意，所以他只能更加用尽心思讨母亲欢心。长大后，男孩对温柔体贴的淑女毫不“来电”，却痴迷于冷艳高傲、要求严格的女性。

因为在他们的潜意识中，希望凭借自己的努力去满足这一类型的女性，从她们身上得到期望的爱，从而让自己受伤的心灵能得到安息和满足。

类似的，如果女孩的父亲是“冷落拒斥”型，那么女生在长大后，就会倾向于爱上父亲这样类型的男生，即使被忽视、受委屈，仍痴迷不悔，义无反顾地爱着那些不珍惜她们的男人。

比如，父亲喝酒之后的丑态百出，可能会让他的女儿天然对爱喝酒的男性退避三舍；从小被父亲棍棒教育的儿子，自己做了父亲之后，也容易控制不住去打自己的孩子。

再比如，一个在父亲掌权的家庭中长大的女性，择偶时会不自觉地把目光放在比较强势、有主见、有魄力的男性身上，对“妈宝男”嗤之以鼻；而在同样家庭中长大的男性，择偶时也会更多选择比较温柔好脾气的女孩，对于个性强势独立的女孩子难以产生好感。

这种“魔咒”，深埋在我们的潜意识当中。直到某一天，在某些事件的警醒中，我们才可能发现它的蛛丝马迹。

您，觉察到自己的“魔咒”了吗？

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