来源：武志红(wzhxlx)文 | 冰千里

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作为一名心理咨询师，我常常在工作和生活中遇到这样的提问：

我分手了，现在很伤心怎么办；

项目失败，我很低落，要怎么走出来；

孩子一闹腾我就烦躁，怎么才能平复......

似乎，每当出现一种负面感受、糟糕情绪，我们总会赶紧找办法，想快点摆脱它，好让自己快点好起来，回到平静的生活中，开开心心、工作高效。

可真实的生活，似乎老和我们作对。

让人不爽的事情总是猝不及防地发生：

和伴侣争吵

被领导批评

被闺蜜误会

和父母赌气

被孩子气个半死

被看门大爷拦在门外

被后面车按喇叭催促

有时没人惹我们，我们对自己也是各种不爽——

工作做不好，拖延迟到、忍不住发火.....这些分分钟都可能让我们炸毛。

就连躺在床上都会生闷气、追追剧刷刷抖音也会自责、甚至一段时间你一直会郁郁寡欢，看啥都不顺眼。

负面情绪，就像是个不期而遇的魔鬼，时不时出现，来搅乱我们平静的生活。

该怎么处理，才能平复它呢？

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想必，每个人都用过很多方式，让情绪尽量少出现。

最常见的，是「转移」。

安慰自己，这没啥大不了的，睡一觉就好啦。

要不去海边散散心，或者淘淘宝喝喝酒；

要不干脆关机一整天，让烦心事儿滚远一点，眼不见心不烦。

当你这样做，蒙头睡去、酩酊大醉，或手机一关，爱谁谁，可能真的会感觉好很多，小情绪被转移掉，好像也放下了。

但实际上，你会发现，只要下一件不顺心的事情发生，这些情绪就又会卷土而来。

看似转移了情绪，其实你只是转移了注意力。

况且，我们总不能一烦就关机喝醉，去找诗和远方吧。

所以，逃避情绪，着实治根不治本。

第二种就是：「驱逐」负面情绪。

总觉得“不应该这样”，“应该那样”。

常见的就是一做琐事啊发发呆追追剧啊放松一下，就觉得自己不思进取不求上进。

时时刻刻告诉自己应该振作起来，去学习去钻研去追求啊，不该这样坐吃等死。

这都是在把一些失落、无聊、寂寞的感受从脑子里往外驱赶。

但往往事与愿违。

它们就像是传染病一样，不断扩散：

越是逼自己去学习，

就学得越没劲、越想放弃；

越是逼自己开心一点，

越觉得虚无和没意义....

所以，想靠驱逐情绪来解决问题，太难了。

第三种是“泛化情绪”，把情绪扩大到其他方面。

本来只是生气，但想着想着就会绝望；

本来只是受挫，想着想着就觉得很无能；

本来就有委屈，可又觉得自己好傻好天真根本不值得......

可仔细想想，什么才是值得呢，现在的难过还不值得被好好对待吗？

还要扩大，然后自我贬低，把暂时难过变成了全盘否定吗？

第四种，“自我威胁”，以此让自己止住情绪。

拿根本不存在的东西，或将来的想象打击自己：

“再这样抑郁下去就废了”

“再颓就成垃圾了”

“我老发火会不会疯掉”

......

这些威胁都是雪上加霜，都在自我催眠，终有一天你可能真的会变成自己担心的样子。

不管你是采用这4种方式的哪一种，还是轮番使用，都在说明一点：你并不接受当下的负面情绪。

很多理论都会告诉我们：负面情绪不可怕，可怕的是你迫使自己拒绝它们。

但说实话，我能理解逃避情绪的行为。

只要是个人，都有不接受负面情绪的执念。

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那么问题来了。

不接受负面情绪的执念，究竟从何而来？

你可能会说：因为它本来就不舒服啊，谁都想快乐不想难过，趋乐避苦是生物本能。

我完全认同。

而且除此之外，还有很多认知的谬误，让我们无法接受情绪，急着想要排除它。

我有个来访者，每次难受总会去跟别人比较，而且参照物总是很“有效”。

有段时间她的婚姻生活不太顺利。

在咨询室里面和我倾诉了很多，例如丈夫不关心她，家里很多事情都她一个人付出，孩子一不听话她就会狂躁等等。

在我看来，她已经疲惫到极点了。

但话锋一转，她又开始拿别人的生活来“安慰”自己：

看人家老公还打她呢，我这点委屈算啥；

那个谁有两个娃更辛苦，也没见她着急上火；

我家妹夫挺乐意帮忙的，也没见妹妹多开心，

那我有什么好郁闷呢......

且不管人家真相如何，她“想象出来的参照物”其实就是自我否定：我不该有负面的情绪。

这种否定，会让她逼着自己变得“正常一些”，让此时此地的不爽赶紧消失。

除了爱比较之外，以前的经历也会影响我们对情绪的态度。

有的人害怕情绪出来会让自己失控、抓狂，陷入绝望、无助的境地，或体验淹没性的羞辱。

之所以会如此，是因为之前有过教训。

尤其是有被打压情绪的经历。

也许曾经的你允许情绪出来：

疼了会哭、不爽会愤怒、被打击会悲伤、受到欺负会委屈。

但却发现：你不但没好起来，反而被否认、无视、贬低、指责，甚至羞辱和取笑。

这样的教训多了，你就长教训了。既然有更可怕的事，那还不如压制它、逃开它。

甚至，你可能还怕自己的情绪伤害他人。

比如一个孩子不小心划破了手指，有点疼有点懊恼，妈妈看到立刻惊慌失措、各种惶恐，抱着就往医院狂奔。

这时孩子会觉得是自己的情绪伤害了妈妈。

于是，下次被划破，就不敢哭闹了。

4

那么有人问了：

难道我们就只能顺着自己的本能和习惯，陷入不断逃但一直逃不掉的宿命吗？

不是的。

要终结宿命，就要换一个反本能的全新方式：

不要逃！

回过头来，和这些情绪在一起！

当我们选择和痛苦呆在一起时，就会发现痛苦没有那么痛。

就像一个在情绪的追逐下不断逃跑的人，只有突然决定停下来，回头，把自己的脆弱暴露出来，勇敢地看着这些正在张牙舞爪的负面情绪。

这些被看见的情绪，才会消停下来。

这种“暂停”和“回头”，很有效，但确实不容易。

我们需要通过一些方式，来不断练习。

其中比较好入手的，就是：把它写下来。

也许只需花10-20分钟。

按照自己喜欢的方式，专注当下，手别停，一直写一直写一直写，不要关注格式、字迹、用词。

当然，浮于表面的书写还不够。

真正有用的书写，有2个重要的前提：

首先，接纳全部的真实情感。

接纳每个真实的人都会有情绪；

接纳每个情绪发生的合理性。

只有这样，才能充满直面自己的情感，告诉自己：

是的，我现在就是很害怕、很生气、很孤单、很忧伤、很后悔。

这都是正常的。

没有情绪才是不正常，没有谁一直和打了鸡血似的满满正能量。

多重复几遍。

其次，集中注意力，更深地拥抱情绪，深深地看见它。

诚实地去探索：此时此地，我究竟有什么情绪，有什么感受，我在想什么。

当我们看见真实的情绪时，就会发现：

它不再来势汹汹，过于折磨。

相反，它会带着你，去看见那个内心更深处的、未曾探索过的自己。

我的一个来访者，曾这样描述过这个过程：

我坐在地板上，胸口发闷，什么也不做，什么也做不了，也顾不上擦眼泪，我只是去感受这种愤怒。

我紧闭双眼，脑海中一直浮现刚刚老公对我的辱骂和指责，一遍又一遍，我尽可能集中精神去感受我胸口发闷的感觉，像是被什么东西堵住了，呼吸困难。

我感到了比生气更受不了是：委屈。

是的，就在那一刻很多往事涌入脑海，根本停不下来，我的付出我的努力我的辛酸都不停出现，让我嚎啕大哭。

就这样我也不知道过了多久，突然就发现感受慢慢变了，我好像看见了小时候的一些事，看见了那个很孤单很无助的内心小孩，之后我试着想象去靠近她，安慰她，抱抱她。

结果很神奇，我不再那么愤怒了，胸口也不那么堵了，我渐渐平复了下来。

尽管这些语言无法完全表达我的所有体验，但确实是让我受益匪浅。

至少我没有像原来那样歇斯底里。

看完她的一个描述，我很是为她开心。

她很勇敢地直面情绪，也让内心深处的自己，得到了真正地安抚。

面对负面情绪，我们习惯逃离，却不知道：

情绪是一种信息，它在告诉我们很多理性上未曾想到的事情。

只有我们和情绪建立了关系，才能看到它想告诉我们的信息。

也才能真正意义上地，看到它背后那个无助恐惧的自己，好好拥抱他/她。

这才是，情绪本身给我们的，最深层的意义。

作者简介：冰千里，资深心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，研究亲密关系、个人成长，公众号：冰千里（bingqianli520）

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