这其中，最基本的是生理需求，它涵盖了吃饭、穿衣、住宅、医疗、性、活动与休息等等。生理需求是所有需求中最重要的部分，只有满足了最低层次的需求，人们才能幸福健康的生活。
如果一个人连最基本的需求都无法获得保障与满足，其他需求则更无从谈起。
有趣的是，恰恰是这个最基本的需求给许多人带来了痛苦。
一对夫妻坐在我面前，男的面色凝重，女的神态轻松，两个人表情反差之大，不由得让人揣测他们因何而来。
女的说：咨询是他要求来的，我只是为了配合他。
男的说：进门前几分钟我还在想，我们有必要来咨询吗？事情说起来也不大，但就是让人不舒服，我觉得都影响了情绪和生活。
我更加好奇了。
在男方的讲述中，我渐渐听明白了。
夫妻俩30多岁，已结婚5年，感情一直很好，没什么大矛盾，惟一容易发生冲突的是家务活。男的喜欢整洁，爱做饭爱收拾家，女的生性散漫，爱乱扔乱放东西，两个人总是为此发生争执，吵急眼了甚至还闹到要离婚。
女的直言不讳：就这么点事，他都痛苦得不行。我当初找他就是图他会做饭，爱干家务呀，不然条件比他好的人多的是，我干嘛嫁给他？
男的说：我承认，我当初是答应了要照顾你，什么活儿都不让你干，但你，你也太过分了吧。
他说：平时我们工作都忙，但一般都是我回家做饭。有时我加班，她先回家了，她也不说先做点准备工作，比如先把菜给买了，我回家做饭也节省点时间。她就在家躺着，玩手机看电视，不管多晚都要等我回去，等我现买菜现做饭，有时弄到很晚我们才吃上饭。我要是出差，她就天天点外卖......她从不收拾家，还爱搞破坏，我打扫得再干净，过一会儿又恢复原样，什么东西她都乱扔乱放，我跟在她屁股后面捡都捡不过来......
说到这儿我看看女方，她表现得若无其事，甚至还乐了一下。
男的说：她就是说什么都无所谓的样子。我父母着急让我们要孩子，我哪儿敢要啊，照顾她都照顾不过来，再要一个孩子，非得累死我，我干脆不工作算了。
女的说：
早知今日，当初你就别娶我呀，那会儿我跟你说得很清楚，我不想结婚，不爱做家务，是你求着我嫁的，你说保证什么都不让我干，这才几年哪你就反悔了。
既然这么痛苦，咱俩就别过了呗。
男的眼圈一红：
你就会说这话。
你就不能体谅体谅我吗？
这几年我活得好累，又要上班又要照顾家里。
女的说：我怎么不体谅你了？我早说过了，我们可以请小时工，请人打扫卫生、做饭，是你非要自己动手，还说这是家庭生活的乐趣。
男的说：
小时工再好，有些活也得自己干啊。
我对你要求不高，至少把我们的家当成家，而不是吃饭睡觉的旅馆。
女的有些生气：我什么时候把家当旅馆了？
男的说：
你什么都不做，好象这个家就是我一个人的，跟你没关系。
两个人唇枪舌剑，互不相让。
他掏出手机，翻出几张相片给我看，他妻子也好奇地凑过来看。
第一张照片，是他们的卧室，只见梳妆台、衣柜、床上，到处堆满了东西，地板上也堆着衣服和鞋子，给人的感觉满满当当，连个下脚的地儿都没有。
第二张照片，是他们的厨房，偌大的水槽里堆满了盘子和碗，垃圾桶也是满的，显得很肮脏，厨房地面也油腻腻的。
男的说：这是我出差几天不在家，回来后看到的。走之前我把菜做好给她留着，她吃完就把碗和盘子扔水槽里，等着我回来洗。
女的突然怒了：
你可真阴险，竟然还偷拍了照片。
女的怒吼：我承认了怎样，不承认又怎样，大不了离婚啊。
她说：其实我早想单独来一次了，我心里有些疑问，一直想得到解答。我承认我老公的话是真的，我确实太懒了，有时懒到自己都不好意思。
她举例说，就像这次老公出差，她一人在家，原本想煮碗泡面吃，再加点鸡蛋青菜啥的营养一些，想想觉得麻烦。
又想用开水直接泡了吃，想想又嫌麻烦。
最后纠结半天，她把面袋拆开直接当干脆面吃了，吃完以后心里特别不舒服，感觉对不起自己，同时又想如果有一天真的跟老公离了婚，自己这么懒可怎么活下去。
她越想越不安，想到不光是老公，包括同事好友也对她的某些习惯感到惊讶，比如她不能进菜市场，不能做手工或针线活儿，再简单的也不行。
我问她，做这些事情会让她有什么样的感觉。
她皱眉说：很烦躁，不开心。
在她从小到大的记忆中，做家务是非常麻烦、非常困难的事情。
小时候的她，每天只要睁开眼，耳朵里充斥的永远是各种嘈杂声和爸爸妈妈的抱怨声，这个声音伴随了她很多年。
在家务活的分配上，她的父母有一个默契，妈妈负责做饭，爸爸负责收拾屋子，但显然两个人都不想干活，她爸只要一开始擦地，就要大声开骂，骂孩子淘气，骂狗掉毛。
她妈只要一进厨房，立刻就会传出乒乒乓乓摔打锅碗瓢盘的声音，夹杂着含混不清的抱怨声。
有时这些声音还会延伸成父母的争吵声，两个人把彼此当出气筒，互相指责谩骂一番。
从小她就对这些声音充满反感和恐惧。
小小的她不明白，为什么做家务会让父母那么烦躁。她很想也做点什么，为父母分担一下，但父母总是不耐烦地把她推开：一边去，别添乱。
在她9岁那年暑假的一天早上，父母大吵一架，她妈气得没做饭，她爸饿着肚子去上班。
爸爸单位离家很近，她突发奇想，想悄悄给爸爸炒碗蛋炒饭送过去，她为这个想法激动万分，按印象中父母的做法，摸索着炒了一份蛋炒饭，很细心地盛放到一只大碗里，还放了个盖子捂着。
一路上她小心翼翼地捧着那只碗，满心欢喜地给爸爸送过去，想象着爸爸看到这份杰作会如何惊讶、开心，会如何夸赞自己。
等她到了爸爸办公室，见到她，她爸确实吃了一惊，继而是劈头盖脸一通训斥：端回去端回去！谁让你来的，作业写了吗？
她一定要爸爸尝一口，她爸一定要她端回去，推搡中碗掉在地上，一地碎片和米饭，她爸气得一边骂她笨，一边喊她赶紧滚。
那天她含泪跑回了家。
诸如此类的事情很多。
她很想帮父母干活，但只要一出差错，就会被嘲笑被贬损，被嘲笑后父母也不会告诉她到底怎么做才是对的，他们认为这是与生俱来的能力，不需要教。如果她问他们问题，迎来的总是轻视的眼神：蠢，这都不会？
有一次她自己煮面，把酱油当醋放了，被家人取笑了好久。从此她不敢轻易进厨房，因为分不清白糖和盐、酱油和醋、香油和菜籽油、蒜苗和小葱，一看到形状相似的东西她就害怕，怕自己又会搞错。
第一次恋爱，男生是她的大学同学，两个人总在一起吃饭，那时候是自己带餐具，饭后要洗碗，每次都是他洗。
有一次男生让她去洗碗，她不肯，他有点不高兴，一边抱怨一边阴沉着脸去洗了。
男友的态度让她很失望，觉得他不爱自己：现在就敢让我干活，以后对我要求会更多。
后来她找了很多借口提出分手，男友拼命求情，但她心意已决。估计男生这辈子都不知道，自己初恋失败竟和一次洗碗有关。
她之所以嫁给老公，完全在于他是个特别爱做家务的男人，她从未见任何人像他那样喜欢买菜、做饭、洗碗。
向她求婚时，他捧着她的手，深情地说：这么美的手，这辈子我都不会让它做饭洗碗。
她认为这些话比所谓的山盟海誓更可靠。
事实上在婚姻里，老公一直把她照顾得很好，她知道他爱她离不开她，所以才心安理得地享受这一切。
孩子年幼时对家务产生兴趣，想主动参与其中，父母往往会很不耐烦，嫌孩子添乱，对孩子的好奇不予理会，无形中抹杀了孩子做家务的兴趣。
孩子长大一点，父母又认为学习是人生第一要务，孩子有做家务的时间，不如都用在学习上。
只要孩子学习好，家里什么事情都可以不做。
我曾劝说一位亲戚，让他放手让14岁的儿子学做点家务，结果对方忿忿然，脸上的表情像受了奇耻大辱，几乎快要翻脸的样子。
后来他为儿子的好吃懒做不停抱怨的时候，我一点都不同情他。
我认为这是他自己亲手酿造的结果。
既然你要把孩子当婴儿去照顾，那就要做好照顾一辈子的准备。
哈佛大学学者曾经做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：
爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年后的就业率为15：
1，犯罪率为1：
10，爱干家务的孩子婚姻更稳定，离婚率较低，心理疾病患病率也相对较低。
在西方国家，无论多大年龄的孩子都会在父母的安排下做一些力所能及的事情，两三岁的宝宝也能帮父母做一些最简单的家务活儿。两三岁这个年龄段正是训练孩子精细动作和生活技能的关键期，孩子从小具备劳动意识，未来可以做更多更复杂的事情，并能从中获得乐趣。
在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力以及责任感的培养密不可分。
孩子是家庭中的重要成员，从小学做家务，能培养孩子对家庭的责任感。
不爱做家务的孩子，长大后大多不能吃苦，独立能力较差，遇到困难和挑战很容易产生畏难情绪。
就像这个妻子，她除了对家务反感、恐惧，对生活中的很多事情都有恐惧心理，尤其是那些自己从未做过的事情，对她来说都显得困难重重。她害怕去尝试，总觉得自己什么都做不好。
那次咨询结束后，她决定挑战自己的恐惧，给老公一个惊喜。她从网上下载了做菜视频，对家居进行打扫整理。当她平心静气做着这一切，体会到了从未有过的乐趣，她觉得自己不但能做好很多事情，而且还很有天赋与创意。
当老公出差回来推开家门，迎接他的是妻子亲手做的热腾腾的饭菜，以及拾掇得干净整洁的家，对眼前的一切他简直难以置信，当即给予她最热烈的赞美与感谢。
她对老公说：我这是偶尔为之，你只要在家我就要继续偷懒。
跟我分享这一切的时候她很开心，突然又开始沉默了，我问她想到了什么。
她说：我想到您上次说，我不再是过去的那个小孩子了。小时候的我只要一犯错，就会被父母责骂，所以我会害怕去做事情。现在我已经长大了，就算我有什么事情做得不够好，也没有人会来责骂我，惩罚我了。我可以做不好，可以犯错，当我觉得自己什么都可以的时候，那些事情就没有那么可怕了。
作者：王玺，北京资深心理师（从业11年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。
