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为什么表情很重要:「微表情」情绪心理学

找出日常生活中潜藏于情绪的「危险信息」
 

即便对亲近的人也要注意礼节。换句话说,对亲近的人也是要客客气气的,家人、男女朋友、好朋友……,无论彼此多么了解、心灵契合,要向对方直接地表达自己的情感仍是会有点犹豫。

有时反而会因为熟识的关系,更不想让内心深处的想法被对方知道。但在这种情况下,彼此的关系可能会因为自己隐匿了真实情感,而产生了阴影。要如何不侵害对方隐私,同时维持重要的人际关系呢?

接下来,我们从微表情的世界来介绍夫妻、恋人、亲子之间可能发生的危机状况,以及人际关系维系的诀窍。

当夫妻、男女朋友吵架时,「这个表情」很危险!

夫妻或是恋人之间,无论多么相爱,总是很难避免因为口角而发生争吵。吵架虽然不是件好事,但如果克服这项难关后,两人之间的情感会进一步加深,也能趁机解决造成吵架的原因。

但是也有事态严重、难以挽回的时候,甚至发展成夫妻离婚或是恋人分手的结局。什么样的吵架是「正常」的,什么样的吵架会造成离婚或是分手的「危险性」状况呢?

以夫妻关系与婚姻生活研究闻名于世的学者约翰.高特曼(JohnGottman)博士,根据调查结果发现一项实证:当夫妻吵架时,如果出现了「轻蔑(特别是男性)」及「厌恶(特别是女性)」的表情(不只局限于微表情),有九○%的夫妻在四年后就会离婚。

夫妻吵架时看到的情绪,隐含了什么与离婚相关的谜题呢?高特曼博士说,夫妻吵架时如果配偶出现「愤怒」反应尚属安全范围。因为「愤怒」是一种发泄激烈情绪的形态,在吵架中属于「正常」的行为。

但是,当对方出现「轻蔑」这种瞧不起的情绪,或是拒绝对方的「厌恶」情绪时,会伤害爱情中不可或缺的信任感及关怀之情,而成为了预测离婚的指标。

破坏关系的危险信号

维持婚姻的方法,虽然每个人的见解不尽相同,但夫妻的相处之道在于相互尊敬的平衡关系,并要懂得关心、包容对方,这些应该是共通的。爱情说穿了,最终就是要懂得「接受」。

让我们来思考一下「亲吻」这个行为。如果有陌生人把舌头放到自己的嘴巴里,光是想象就会觉得「厌恶」;若换作是自己的情人,那就可以接受。最初是因爱情将拒绝转变成接受,一旦产生了「厌恶」(表达了排斥的感觉),当然会导致分开的后果!

高特曼博士也针对夫妻间的互动做了调查。感情破裂的逻辑─「轻蔑」的情绪破坏了互相尊敬的平衡关系,而「厌恶」情绪则把包容(接受)转变成拒绝,而导致亲密关系崩坏,不只适用于夫妻之间,恋人关系亦然。此外,也可以适用于其他人际关系。

事实上,已有观察结果证实,「轻蔑」和「厌恶」的表现为破坏关系的危险信息。

某个团体的领导人,在群众面前对敌对的另一个组织发表批判性的演说。此时,领导人的脸上浮现出了「愤怒」、「轻蔑」、「厌恶」等表情组合,成为暴动或是恐怖攻击事件等的导火线。至于为何当领导人出现这样的表情组合,就足以煽动群众或是集团发动暴力的具体行动,原因仍不明确。

然而,可以想象得到的是,「愤怒」、「轻蔑」、「厌恶」等表情所传达出来的信息,包含「攻击性」、「道德上的优越感」、「排斥」等意象会深植于群众的潜意识中,使得思想被牵动,而化为直接行动的基础。

时常看着对方也能传达爱情

如果想要在离婚、分手及暴力行为等关系崩坏之前就防患于未然,该如何做呢?关系破裂是各种复杂的因素交织而成的,并没有单纯的解决方法。但是从表情学的观点来说,建议采用以下两个方法。

第一个方法是,平时就常常观察对方的表情。如此一来,能清楚的掌握对方的情绪变化以及表情特征,当对方的情绪产生变化时,就能比较敏锐地发觉。只要能够察觉出对方的情绪变化,就可随时用适当的言语或行为应对。再者,常被自己所爱的人关注,从而感觉到自己的存在是被认同的,会让对方心情愉快。光是于日常生活中留意对方表情,就能维持感情,而且不易引起争端。

第二个方法是,吵架时要留意对方脸上浮现的「轻蔑」以及「厌恶」表情。当对方脸上出现「轻蔑」和「厌恶」时,他就不会接受别人所说的话语。所以这个情形出现时,不论对方多么地不可理喻,都必须暂且接受对方的说法并且道歉。

无论有多么正当的理由,在此时坚持自己的主张,只会斩断双方的沟通。如此一来彼此的关系就会受到伤害,开始走向感情恶化的局面。

能够适当地解读表情及微表情,就能预测未来的人际关系,建构出彼此所希望的将来。

如何从微表情看出孩子的未来?

我从学生时代到研究所毕业的这十年间,曾经在补习班对中学生、成人以及各种不同年龄层的对象教授英语,其中有一个令人印象深刻的中学生。

在教导这个孩子时,当我指出他考卷作答的错误,他的脸部在一瞬间出现了「愤怒」的表情,但随即消失,这就是「愤怒」的微表情。通常自己犯错时,一般会感到羞愧,而他却是出现了「愤怒」的反应。

这个孩子的精神世界到底是如何呢?我们可以从以下研究来思考。

从犯错的反应,看出孩子的性格

有个调查是在研究孩子的性格与表情之间的关系。在此调查中,让不同性格的孩子分别与面试官进行面对面的口试,并藉此分析孩子们的表情。调查对象为十二~十三岁的七十位孩子。考试方式是,孩子回答问题之后,由面试官马上告诉他答案是正确或不正确。

从中观察答案不正确时,孩子对错误所抱持的情绪,并把焦点放在孩子出现了何种表情反应。调查的结果发现,当孩子被指正解答错误时的反应,会与孩子各自的性格相对应。

没有性格偏差的普通孩子大都出现了「羞愧」的表情,而有着缺乏注意力、过动倾向、攻击性、反社会性格的孩子则是有「愤怒」的表情倾向。此外,有着过度不安、恐惧、身心症状、忧郁性格的孩子则有「恐惧」的表情倾向。

这种对于错误产生「愤怒」或「恐惧」的表情,存在什么问题呢?其一是可能让其他人产生负面印象,导致人际关系变差;其次是,孩子失去了妥善解决问题的方向。

试想发生错误时,出现了「愤怒」或「恐惧」的孩子给其他人的印象是什么?

对于自己的错误流露「羞愧」表情的人,会让其他人对他产生好感,获得同情,属于较能为社会所接受的倾向。而依各种研究显示,没有露出「羞愧」表情的人,则会有相反的结果。

关于前面提过的那位对自己的错误产生「愤怒」表情的孩子,不仅常常忘记东西,上课不专心,也有暴躁的情形。很有可能就是有着缺乏注意力、过动倾向、攻击性、反社会性格的孩子。此外,对于自己的错误持续产生「愤怒」的表情,且性格无法改善时,这种性格特性会一直持续,总有一天将造成严重的社会问题。

孩子失去妥善解决问题的方向,与情绪的功能息息相关。这是为了要让各种情绪及事物能顺利运行而产生的对应机制。

比如说,「羞愧」的情绪功能是,道歉及修正自我形象。感到「羞愧」的人,会表明自己道歉的态度,让失败的自己重新站起来,并努力寻求善意。以现在讨论的案例来说,对于解答错误而感到「羞愧」的孩子,下次会小心避免再答错。另一方面,「愤怒」的功能是为了要去除其达到目的之障碍,而「恐惧」的功能是回避威胁。

对于解答错误感到「愤怒」的孩子,会把这个错误或是指正他错误的人当成是「障碍」,而想要将之除去。对孩子而言,他的目的是不想受任何人打扰;当他自认顺利时,却被指出错误,此事反而成为达到目的之障碍,而要去铲除它。

一般人犯错,通常会透过修正让自己成长,而不会将错误视为防碍;反之,若把错误当成障碍,也会失去自我成长的机会。

「恐惧」又比「愤怒」更复杂一些,把错误当成威胁,而想要回避错误。如果以积极的态度来面对错误,就会思考出解决及预防方案。但是,以消极态度行事,只会单纯想要逃避错误,而不正视错误本身。从经验上推测,对错误感到「恐惧」的孩子,很少能在没有大人的鞭策下而积极行动的。所以,对于犯错浮现出「愤怒」、「恐惧」的表情或情绪时,孩子容易失去自我成长的机会。

接着,必须要谈到更深入的问题。本节之中,已经讨论过「羞愧」表情和「愤怒」表情的表现状况。有些人也许会问,那微表情呢?

从结论来说,比起普通的表情,微表情的问题更为深刻。通常孩子相较成人更不懂压抑情绪,感受到负面情绪时,无论是不会压抑,或是无法完全压抑住,表情总是很轻易就露馅。所以,孩子的表情变化是很容易被察觉的。

但是,如果孩子以微表情呈现情绪,很可能连自己都没有察觉本身的情绪。这意味着,孩子的微表情要当成危险信息,必须慎重应对。最后,我们对于犯错所产生不同情绪变化的孩子,提出解决方案,也就是给予情绪上的支持。

「羞愧」对于修正自我形象,是很重要的机会。比如说,对于解答错误的问题提供解说,或是让孩子自己发觉错误产生的原因,再一次挑战类似难度的问题。等孩子能正确地回答后,给予适当称赞「做得很好喔!」藉此修正、反省错误。

当孩子产生「愤怒」的状况时,他会想要排除障碍,此时要告诉孩子,错误本身并非障碍,不仅不是障碍,更是协助成长的机会。为了要让孩子接受这个想法,必须耐着性子多次说明才能达到效果。

如果有「恐惧」反应,孩子会下意识想要回避威胁。可以先从简单的问题开始,循循善诱,慢慢引导孩子正确回答,最后让他可以回答同样难度的问题,不要回避错误,而是学习克服,这样的方式可以让孩子知道除了回避之外,还有更积极的方法可以解决。

来源:西安心理圈。部分图片来自网络,版权归原作者所有。